Я ничего не имею против общества потребления. Абсолютно ничего. Это общество позволяет нам в перспективе заполучить все что нам нужно или может понадобиться. Но есть один побочный эффект: общество потребления трахает мозги всем, с кем соприкоснется. Не потому что оно так ужасно само по себе, просто это условие его существования и вообще, реклама - двигатель прогресса.
Но я веду не к двигателям или к каким-то абстрактным экономическим механизмам, которые я благополучно прослушала в свое время на уроках экономики, увлеченно домогаясь до Оксаны. А к побочному эффекту.
Поговорим о том, как ОП может внушить тупенькой доверчивой девушке комплекс неполноценности (материал исследования предоставлен тупеньким доверчивым автором и женским окружением) и что с этим делать. При опытах пострадало бесчетное количество девушек.
Итак, общество потребления сказало тебе: "Если \вставьте нужное\, то ни один нормальный человек на тебя не взглянет".
Начем с нетленной классики: Лишние десять грамм на попе или здравствуй целлюлит. Это не просто песец. Это национальный траур. Как жить дальше? Куда бежать? Дикие глаза, паника и трясущиеся руки. Конечно в магазин. Покупать гели, мочалки, спортивный костюм, садиться на диету из вареного лука и записываться к психотерапевту. А пока эффект ожидается, сидеть на иголках, нервно жевать платочек для солпей и убеждать себя в конце света. Все, жизнь кончилась, а вы как думали? Вы что, в сказку попали?
Моя милая начинающая истеричка, выплюнь платок, вытри сопли. От чересчур мягкой попы еще никто не умирал. А вот от язвы желудка, которую ты себе такими темпами скоро заработаешь, очень даже вполне. Давай подумаем, чего тебя лишают эти десять грамм? Стрингов на пляже? Ты убиваешься только из-за того, что лишний раз не сможешь надеть трусы, которые постоянно застревают в заднице?! Капздец, какая трагедия. Ты боишься, что если тебя увидит молодой человек, то испугается и бросит? Об этом я тебе скажу чуть позже, но все-таки при такой ситуации шансов заполучить шок\инфаркт\панический паралич опять-таки больше у тебя. Молодые люди, пусть и воспитаны в духе фотошопно-силиконового порно, довольно терпимы к подобным ужасам. Если на стадии ощупывания никаких претензий у "потершпевшей стороны" не возникло, то о стадии разглядывания можешь не беспокоиться.
Но сегодня у нас в программе не только целлюлит. Ты стала взрослой, детка, - у тебя появилась первая растяжка. Уже доедаешь платочек, мон шер? Нет-нет, я не против, приятного аппетита. Но язва все ближе, помни об этом. Но растяжки не лечатся даже хирургией. Потому что замена кожной ткани соединительной (т.е. розовой на белую) необратима. А на деньги, которые ты копила на операцию лазером, можешь купить себе валерьяночки. Поверь на слово: даже если ты скажешь парню, что у тебя есть растяжки и позволишь себя поразглядывать и поощупывать, он их не найдет, хотя при доле фантазии из этого можно сварганить приключение с эротическим уклоном. Романтика глянцевого века - взаимное вытаскивание вшейый поиск растяжек. Если после этого испытания вы останетесь вместе, - это любовь на всю жизнь.
Но с такими комплексами, как у тебя, до такого вряд ли дойдет. Если бедный молодой человек (всем молодым человекам, которым досталось такое сокровище, мое сочувствие и пожелание терпения) еще способен снять с тебя кофту, то лифчик... ха-ха, держите меня. Ты обороняешься, как раненый тигр. Как, он же может узнать, что у тебя полтора размера поролона, а одна грудь при тщательном разглядывании полчаса немного меньше другой. Нет, сегодня он не узнает правды. Может быть грудь завтра еще чуть-чуть подрастет, мало ли, а пока ему лучше не знать. А любопытство кипит. Страсти накаляются. Пинки, царапанья, укусы, греко-римская борьба, бойцовские захваты и прочий легкий БДСМ. Прекрасная возможность открыть для себя новые грани наслаждений... или с размаху обоим грохнуться на пол, угодив локтем сопернику в глаз\нос\пах. И вот, мужчина-покоритель скорбно прижимает ложку к глазу и хнычет. Тебе становится стыдно, ты обнимаешь его... гы, вот тут-то ты и пролетела, потому что за время борьбы он нехило прокачал козлистость и хитрость. Но рубежи еще держатся. Закрываешься руками, визжишь так, как будто рядом не любимый человек, а десяток сексуальных маньяков (какая у тебя интересная фантазия в такой ситуации развивается О_о). Физическая сила побеждает. Ты начинаешь реветь. Еще раз, пользуясь случаем, передаю сочувствие молодым людям. Теперь вы знаете правду. Парень в ахуе. Молодец, пупсик, ты постепенно прививаешь ему чувство вины и собственной сволочности. Если мы пропустим полчаса объяснений, последующих бытовых травм, то узнаем, что-то там все-таки срослось мирно, без переломов и довольно приятно. До следующего комплекса.
Кстати, лирическое отступление: где-нибудь через полгода парень может стыдливо поинтересоваться: "Мне тут вчера показалось или... они и правда разного размера?". Да, это суровая правда жизни. Ему плевать даже на твою хруть. До него только дошло. И хватит ржать, он до сих пор не въехал в ситуацию и готов обидеться.
Если пропустить очень схожую по содержанию, но несравненно более жестокую процедуру (угадайте, по отношению к кому?%))полного раздевания и энцу (может тоже жестокую, - вдруг опять заревет благим матом?) и допустить, что молодой человек еще не умер от ужаса\не стал импотентом на всю жизнь\не сменил ориентацию, мы предоставим ему еще одну возможность. Ужассс, летяяящщщий на крыыыльях ноооочи... Во время неравного боя с тебя стерлась косметика. Ты панически оглядываешься на мирно сопящего героя с синяком под глазом и начинаешь судорожно искать сумку с косметикой. Каждые пять секунд оглядываешься на родного и любимого, как на ядерную бомбу. Садишься на кровати, достаешь тушь и зеркало и тут тебя осеняет: "А что, если все стерлось еще тогда, когда я пряталась в одеяле?!". От ужаса по телу проходит судорога. И кисточкой для ресниц ты попадаешь в глаз. Крик, достойный всей серии одноименных фильмов ужасов. Судорога передалась всему дому. Парень спросонья пытается понять, что случилось, пугается. Ты, покрасневшая и испуганная, плачешь черными крокодильими слезами.
Но ситуация не смертельна - глаз промыт, успокоен, счастливая пара ест кукурузу из банки в две вилки. И только наевшись, родная, тебя как молнией (ну вот опять... но в последний раз) прознает откровение. Он видел тебя без косметики... более того, - спросонья, без мятной жевачки, лохматую, красную, зареванную. И до сих пор жив. Вон, кукурузу доедает.

ЗЫ. Ано, минна-сан... сорэ ва юмор-дэсу. Не принимайте буквально =))))