Это то, что никто не хочет принять….

Иногда становится странно, как абсолютно чужие тебе люди могут объяснить за тебя всю суть происходящего в тебе. Вот к примеру взять песни, слушаешь, и понимаешь, что это действительно то, что ты никак не могла выразить, не то, что б вслух, а даже для себя. А потом становится все понятно, ясно, как белым днем…Для тебя как будто все разложили по полочкам, а тебе только то и остается, что стоять и смотреть, открыв рот от изумления.  Как же все просто, а хотя, разве бывают просты человеческие отношения? Да никогда! Мне страшно думать о том, что из-за меня точно также страдает другой человек, но тут уж действительно сердцу не прикажешь.  Если честно, то я нехочу избавлятся от этого, мне душу греет тот факт, что я живу, дышу и что-то делаю с мыслями не только о себе. Как мозайку, складываю и каждый раз разбиваю все воспоминания.  Я переписывала сотни раз сценарий этих событий, я «смотрю» его каждый раз, когда засыпаю. Засыпаю с улыбкой, мне снятся красивые сны, о нас, о том, чему сбыться не суждено, а просыпаюсь в холодном поту, и совсем не от того, что выспалась, а потому что снятся кошмары. Мне приятен этот ад, когда твоим лучшим другом становишся ты сама, потому что другие тебя не понимаю или жалеют, отпуская в сторону шуточки что, мол, хватит уже, надоела эта мелодрама. А мне не нужна жалость. Как иногда трудно понят другого, правда? Вопрос без ответа. Иногда, все, в чем человек нуждается – это просто дружеское обьятие, просто что – бы кто-то обнял тебя, так, как обнимает мама.  Если б не музыка, я не знаю, что б я делала. Каждой нашей эмоции, каждому чувству соответствует тональность, нота, аккорд. Моя мечта – научится эмоции переписывать в музыку, тогда ты «звучишь». Единственное, чему пока научилась (и то, конечно, плоховато)  так выкладывать то, что болит на бумагу. А болит банально сердце, и даже в прямом смысле, просто от переживаний обострилась аритмия. Это очень страшно, когда каждый шаг отдается тупой болью, каждый шаг с боем, не на жизнь, просто насмерть. Во мне меня двое, и кто победит: влюбленная девушка или девушка-прагматик? Вот от этой битвы длинною в месяц и завишу Я. То, что я прежней не стану – это факт, но кем я буду? Законченной стервой, девушкой-вамп? Ни один образ из всех созданных человечеством мне не подходит, образ – это просто стереотип поведения. Я вот все задаюсь вопросом, почему люди боятся показать себя такими, какие они есть на самом деле? И банально сама себе отвечаю: да все просто, люди не знают себя на самом деле. Вот я себя тоже не знаю. Я где-то  читала одно очень интересное сравнение о том, что  познание самого себя подобно падению в темный бездонный колодец, но само понимание себя сродни включению света в нем, ты начинаешь видеть непередаваемой красоты узоры и росписи на стенах. Но пропасть на то и пропасть…вот тут важно, что б вовремя бросили спасательную веревку, главное, не перейти за черту.

Кажется, я за нее перешагнула…оглядываясь назад, ни о чем не жалею. Просто это как еще один рубеж.  Я не знаю, что будет дальше. Все мы немного сумасшедшие, кто в большей, а кто и в меньшей мере. Я сама делаю все еще хуже и запутанней, по поступить по другому я тоже не могу. Я эгоистка, да, не отрицаю. Просто я слишком сильно люблю. Не сдамся, не так, и не сейчас. Просто не могу, я еще не проиграла. По крайней мере для себя. Или нет? Зачем? Я люблю

If I loose u

My heart will be broken…

Настоящая любовь та, ради которой жертвуют всем, и собой….а я не могу.

Значит я не люблю по-настоящему. Значит, я не настолько светлый человек. Тем хуже для меня…и отпустить тоже не могу. Я темная, темный дракон. А драконы подлые. Хотя…не стоит никому играть с огнем. Все, что у меня есть – это воспоминания, и я их берегу. Это вся моя жизнь. Вся  моя жизнь – это моё прошлое.