Понимаешь, я всегда считал что для меня нет лучшего человека чем ты, который смог бы выдержать меня со всеми моими загонами и при этом хорошо ко мне относиться..вместе с тем, мне всегда казалось, что такую, какая ты есть, смогу выдержать только я. это практически был фундамент моего мироощущения. можно написать книгу - мир построенный на ошибках.

и всё же, тот мир, тот уровень духовной и физической теплоты и близости, каким бы разным он не казался каждому.. меня всецело устраивал, даже без должного взаимопонимания по некоторым вопросам.. вопросам, на мой взгляд совершенно не важным, не могущим пошатнуть моё к тебе отношение..и всё же, и всё же.

не хочется добавлять пафоса к этой сцене, но я всё ещё на что-то рассчитываю..и это моя основная проблема. это то, что укоренилось в глубине моих чувств, в глубине моего отражения реальности.. и похоже, мне от этого не избавиться никогда. я увеличиваю дистанцию, но стоит остановиться и это настигает меня, словно я никуда и не уходил. ирония моего положения в том, что я никуда и не уходил, ушла ты. а я, я не умею уходить. не умею... и не хочу..по-этому ничего и не выходит.

вероятно, единственное из оставшихся "сбыточных" желаний, которое стоит озвучить, это желание разорвать свою телесность, и став чем-то эфемерным, вернуться к твоему сердцу. найти там самый дальний, самый тёмный уголок.. где когда-то для меня было много места.. и заснуть там навсегда. не видя, не слыша и не постигая более ничего, лишь с осознанием того, что я там, где и должен быть.

..это пожалуй наиболее "достойное" из ощущений которые мне доводилось испытать засыпая рядом с тобой - ощущение того, что я нахожусь там, где и должен быть. Иные достигают его лишь прожив жизнь..и, например, увидев внуков..впрочем, с тобой можно год считать за два, но я скучаю по этому.