Пост предыдущий прсто ЖЕСТЬ, нах!!!
4 февраля 2005 год:

20ч.00мин. Кто знал, что я начну снова писать здесь?! Кто знал, что придет этот день, когда все вернется… Вы думаете я сошел с ума? В какой-то степени – да, но в остальном нет. Вы думаете я снова влюбился в И., что-то есть, но не любовь, просто мы с ней друзья. У меня настают какие-то непонятные времена. Я могу много не понимать, так и происходит. Что касается любви – ее наверное нет, я ведь начал жить для себя, ни какой любви, только дружба и не более. Хотя мое сердце отдано наверное одному человеку, очень близкому человеку, лучшему другу, который меня понимает во всем, готов поддержать, если что-то случится, который не предаст и будет всегда со мною. Вы наверное догадались о ком я?! Об этом человеке уже упоминалось. Это она – «темная девушка», да, она – больше никто – только одна… О, черт, я так сойду с ума, ведь я люблю… Но я не могу дать той любви, которою хочет она и я! Это не потому, что у меня нет этой любви, она есть, просто я не готов любить по-настоящему, так, как хочу. По этому приходиться держать в себе, страдать… просто дружить… Она может это знает, даже наверняка, но… не знаю… тяжело!
Сегодня играли в баскетбол, оказывается я умею играть. Но это не важно, даже не относится к началу нового пути ведения этого гребонного дневника. Бля, завтра в 11:00 собрание родительское, причем вместе с нами, жопа.
Блин, я думаю о ней, нет, опять похожее чувство, но уже сильнее и более непонятное, которое может сломать меня по настоящему. Хотя я говорил так же и про чувства к И., но теперь все обстоит иначе и гораздо труднее. Чувства И., насколько я знаю, остались и она готова, но уже все поздно, все по-другому, мы только друзья и не более чем. Но вот почему все чувства, все, что связано с любовью, пришло именно к ней, «темной девушке», почему? Непонятно..! Мне снятся сны с нею, я могу ее ревновать по всяким пустякам, Вообщем по всему, что меня не касается. Нет, я снова схожу с ума, я это замечаю, опять «тараканы». Нет, никаких «тараканов», никаких, я еще не до такой степени свихнулся. 20ч.53мин. Сейчас промелькнула мысль о том, пригласить этих двух особ на день рождения свой. Если я это сделаю, то все провалено, мое сердце сдастся, оно подчиниться ей, и только ей, и больше никому. Моя единственная защита – это если у нее кто-то есть, но если нет, то все! Я паду к ее ногам???? Может!!??? О, Боже!!!!!!

6 февраля 2005 год:

01ч.55мин. Сегодня, т.е. уже вчера, был ужасный день. Собрание прошло удачно, можно сказать так. В остальном все ужасно. Буквально 20 мин. назад, я, можно сказать, расстался с Р. Наша дружба кончилась, а значит и любовь, которая была только в моей душе, но она не умрет, будет жить – жить вечно. Если бы она знала, как я переживаю, что чувствую, но все по-другому, все иначе. Она сейчас может плачет, а может и нет, но состояние у нее наверное хреновое. А какое состояние у меня??? Я ведь люблю, а что любовь то???!!!! Она меня ранит, меня убивает она, я нечего не могу сделать…
Жить снова надеждой - это не для меня!!! Я должен действовать, но не могу, я просто не готов любить, но сильно хочу, хочу чувствовать, понимать.
Р., Р., Р. – ооооо!!!!! Я сейчас сойду с ума. Если нечего не разрешится, то она меня «уничтожит» и тогда не будет спасения.
20ч.12мин. Продолжение этого сумасшедшего дня!, хотя он может и нормальный, но вот я точно схожу с ума. Всю ночь и весь день меня атакуют мысли, очень много и все сразу, они очень эмоциональные, я их не могу понять, мне тяжело, очень тяжело, моя голова раскалывается и никто не может помочь, о, Боже, как мне плохо. Мысли…Одна сильнее другой, они меня ломают. Самая сильная из них это наверное про Р. Ну зачем я думаю?? Мне ведь становится хуже , еще больнее! Почему? За что? Она пред глазами, везде, в голове… Как все это остановить? Как? Как жить с этим? Хотя может все пройдет…Не знаю!???

7 февраля 2005 год:

16ч.40мин. Сегодня, я было подумал, что мои сумасшедшие мысли ушли, но нет. Они при мне, слегка притихли, но дают о себе знать. Главная мысль – мысль о Р., эта мысль меня преследует и не дает покоя. Я хотел поговорить с Р., я ей сбрасывал с домашнего на мобильник, но не судьба! Либо она не хочет говорить, либо занята, либо хуй знает! Я из-за этого схожу с ума. 16ч50мин. – мне нужно уходить.
22ч.05мин. Мои мысли – это мой враг, очень сильный. Но поняв, что это узнают, ставит меня в не ловкое положение. Может эта гребанная теория любви, основанная на мыслях – чушь и больше нечего, может это все бес толку, дерьмо и не более. Могу ли я так распинаться, верить, ждать??!!!! Это глупо! Очень глупо!! Сегодня, буквально час назад, говорил с Р., и она это будет читать!!!!!!!! Просто охренеть!!!! И что она скажет потом??!!! Проще было вчера утопиться, тогда уже точно никто не знал бы. До субботы еще 4 дня с копейками, блин, может я умру, правда обидно будет, но все-таки!! Ужас! Она говорила об одном, я думаю о другом, но как я буду смотреть на все это; что это будет? Что будет со мной? Да ничего!!! Всего лишь свихнусь, будет «климатить» и т.д. Всего –то!!! Ну почему все это со мной?? Почему не досталось кому-то другому??? Почему мне??? Зачем мне это?? Блять, я виду какую-то двойную жизнь: в реальности и в мечтах (больше всего). Нужно опуститься на землю, прийти в себя и понять, что это всего лишь сказка и не более, она не будет для меня реальностью! Чего я жду??? Пора жить настоящим, и давно уже, а не летать в облаках! Но думаете это легко? Увы, нет! Но нужно время, чтобы вернуться, и я вернусь, на долго ли? Кто знает? Поживем, увидим! А все-таки я думаю нужно вернуться, чтобы жить, а потом и думать!!!

8 февраля 2005 год:

Наконец-то у меня пропали мысли глупой теории любви насчет «темной девушки»!!! Они заменились на кое-что другое, и это не любовь, даже близко не лежало! Я потом напишу (или 14.02.05 или позже), но не сейчас, об этих мыслях знать никто не будет!!! Теперь нет любви, ну и да хуй с ней!! Что мне нужно, у меня есть!! С Р. только дружба, не более. Я не хочу страдать, понимайте это как хотите, но я знаю о чем идет речь и писать не буду. Ха, но что было написано до этого, просто с ума сойти!!! И судя по моему характеру, поведению, самой личности, тяжело поверить в то, что я теперь противоречу своим словам и так легко от этого отхожу. Но тот кто знает меня очень, очень хорошо в это верить не будут, они знают другое…Но это в принципе не важно! Я отошел и пути назад нет, и он вряд ли будет! Мне остается жить по-своему, жить так, как когда-то было, до всего этого, например, в конце лета, когда я забыл про прошлую любовь и еще не был в школе, и не встретил их, кого говорить не нужно, вы и так знаете. Это было время, когда я был независим, даже независим от само себя. Были какие-то чувства, похожие на любовь, но правда они есть всегда, без них нельзя, вообщем было все прекрасно!!! Вот такая мне жизнь пока и нужна, имея при этом лучших друзей, которые всегда рядом, всегда поддержат в чем-либо. Ведь это прекрасно! Согласитесь! У меня есть друзья – мужская половина, ну и конечно же женская!!!! Мне больше пока ни чего не нужно!!!
Да, вот такой сегодня был день, круто повлиявший на мою жизнь, может именно с этого дня моя жизнь наконец-то наладится!

9 февраля 2005 год:

15ч.52мин. Сегодня был тяжелый день, но не особо. Утром, встав, было хреновое состояние, очень хотелось спать! У меня не было мыслей – это круто, значит ко мне вернулся друг! В школе было прикольно! Ушли с последнего урока играть в баскетбол. В баскет выиграли. Надеюсь сегодня поговорю с Р., т.к. не будет больше возможности, учитывая то, что я один дома и еще мне читать! А вот читать сегодня по-русски сказать ЗАЕБУСЬ!!!!! Мне нужно прочитать около 200 листов, не страниц, а именно листов, к завтрашнему дню, и это не просто «хуй в стакане», а, блять, это Достоевский «Преступление и наказание». Планы таковы: читаю до 23:00, потом в 23:00 смотрю футбол (Россия – Италия), который кончится в 00:50, потом продолжаю читать до тех пор, пока не прочитаю до конца книгу. До утра может дочитаю! Если я это сделаю, то как идти в школу? Если приду, то мое настроение будет просто ПИЗДЕЦ!!!
23ч.11мин. – НИХУЯ СЕБЕ!!!!!! ДОЧИТАЛ!!!! Не поверил в свои силы. Очень понравилось, даже слишком! Хочется спать! С Р. не говорил, если честно, то я стал с ней мало общаться, может это к лучшему, а может и нет, не знаю. Скоро это будет наверное мало меня интересовать, наше общение заканчивается, мне так кажется, не знаю, но чт-то подсказывает, что скоро будет конец!
Это к чему??????

Я твой new ПЧ!!!)))))

pay89, чувак, ты по ходу днев попутал!!!! читай внимательнее!!!!

крек, Ипать!!!! Промахнулся!!! Не то копернул!!! Ржунимагу!!!! Нед слов!!! Поцталом!!!!

pay89, Са-а-анёк,у тя кривые руки!!!))))

Линка,ты чего там ерунду пишешь???

"Я ломал стекло как шоколад в руке

Я резал эти пальцы за то, что они

Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить

Того, что у них нет тебя и они могут жить"


Это про чаго?????

pay89, да уж,промахнулся)))
DJ_Slamius, почему ерунда?это не ерунда...c'est la vie...
pay89, эт песня

СИЛА_ДОБРА, ну гружённо как то!

DJ_Slamius, как есть...ты что не пришёл?

Шняга:)

СИЛА_ДОБРА, а вот о том,что я не пришёл читай у pay89...я те могу сказать одно,было и ужасно и смешно!)))