Я могу писать только здесь... Здесь всё равно никто не услышит всей боли моей души! Это не та запись(в ней нет ничего весёлого, чего я думала придерживаться здесь), она должна быть написана в помятом дневнике сопливых воспоминаний... Но она здесь. Потому что тот человек, из-за которого я страдаю, он очень важен мне...я его люблю...люблю в самой глубине себя... И сердце раздирает отчаяние от того, что он в тоже самое время спокойно спит. Он всё так же живёт - праздники радуется, с друзьями балагурит...он КВНщик. А как иначе я тоже...я других и не вижу. Он весёлый, естественно. Он не серьёзный?... к сожалению... Моя любовь - это сорванная роза...она падает роняя лепестки. Эти лепестки - воспоминания, чувства, мысли связанные с ним. Я пытаюсь найти их чтобы выкинуть навсегда из сердца...в котором они превратились в острые ножы ранящие непрерывно... Боль..тяжесть. Я первый раз встретила Новый Год дома, продержавшись официальную минуту - разрыдалась в подушку как маленькая... Друзья одни успокаивают, другие говорят, что это диагноз...Любовь? Нет...ему. Ему не уместно говорить "да я люблю" или "нет". Ему не уместно звать меня в свою компанию. Ему уместно меня целовать и говорить, что я ему нужна... Логика кричит - ну видишь, тебе мало? Забудь! Сердце уже на последнем дыхании шепчет - ещё немного, всё образуется вы можете быть вместе. Можем...но теперь стоит ли. Я разрушила идиллию беззаботных отношений накопив в себе обиду за его молчание и что-то ещё...всё уже не может быть по-прежнему. А новое а шаг вперёд? Он для него не уместен...Больно. Он не любит. Я люблю...Но. Вдребезги! Вдребезги - мои чувства разбиваются как поток пены о скалистую стену. Я осталась одна. Не одинока...друзья, родные - весь мир. Но он остался вне меня. За чертой которая может стереться только если он сделает шаг на встречу. Он извинялся...я тогда ещё была под сильным впечатлением от происшедшего и ждала большего чем просто сообщение через три дня...Большего от него ждать уже напрасно. Сегодня мне казалось я выросла над собой - я справилась. Я смеялась, улыбалась. Одна лишь песня. Встреча онлайн вконтакте. И всё. Я здесь пишу словами эту давящую во мне боль. Влюбилась...Сколько было счастья. Что ж вот теперь другая сторона медали. Больше не влюбляться так искренно и наивно... а как ещё влюбляться? Говорят, любят многих, но боготворят только стерв. Быть стервой? НЕУМЕЮ!... Надо иметь каменную волю и твёрдую маску на лице, чтоб не показывать своих эмоций. Есть у меня последняя надежда на спасение. Обращаясь к высшим силам просить...чтобы они дали мне настоящую любовь открыли мне того человека...на что я надеюсь. Не съев пуд соли - счастья не узнаешь...