Сегодня рассказали мне работе очень развеселую историю. Очевидцем события, описанного ниже, был мой сослуживец. Ну уж очень прикольно он рассказывал.
Попытаюсь воспроизвести с его слов сей рассказ, все равно на работе - тоска зеленая (чувствую, что за этим затишьем может грянуть буря. но это так, между прочим, мысля проскочила параллельно)...
Вот этот рассказик. Буду от первого лица излагать, так быстрей.

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез,а слезть - боится. И главное, орет, не просто мяучит,а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же! Спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки, божьих одувана, сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут были собраны все дрова в районе. Метательница встала в стойку и - выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта балконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Дальше в кучке бабушек появляется две новых идеи: первая - надо вызвать "скорую", и вторая: кота - скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Так вот, очередная бабка, рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите. Надо вот так - с замахом" - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу, метает его в...... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки,не смотря на возраст,тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина,явно, жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Kороче, бабки понимают, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезбаливающего. Согласна просто выпить.
В общем фиг его знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает "скорая". Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино! Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа!!!
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило (иного слова подобрать не могу)в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика: ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из "скорой" вывались врачи, тоже на большом "хи-хи" и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила чуть-чуть, и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на "скорой" как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло. Банку с зеленкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг, кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция, которую вызвала "скорая", сославшись на "массовые беспорядки".
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели они мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, "скорую" и зеленую бабку. Просто картинка: дурдом на выезде!

ФУУУУУУУ, написала!