Мой декабрь. Неделю, а, может, и две, назад падал снег. Перед сном я всё ещё погружаюсь в этот полёт, в яростный холод, впивающийся в лицо, колких и крошечных льдинках в волосах, царапающих губы. Небо и мир просветлел, несмотря на то, что жизнь поблекла и почти остановилась. Тот снегопад был противопоставлением этому тоскливому, плетущемуся умиранию дней. Каждый день походил на болезнь. Лихорадка и жар, не оставляющая ни сил, ни страсти. Всё медленно заканчивалось. Терпение, любезность и приветливость. Маски воском сползали с лиц,  макияж потёк. Кто-то проверял свои предположения. Кто-то был достаточно рассчётлив. Как в своё время и я. Осколки былых симпатий остались под ногами, перемешались со снегом и мертвыми листьями.

Теперь единственный образ - заснеженный коридор меж деревьев, по которому я иду, изредка оглядываясь назад. Я прохожу мимо лавочек и рождественского веселья, огней вдалеке и детского смеха. Влюбленные сростаются в поцелуях, старики гнутся под своей ношей, другие ищут новых соблазнов, которые можно купить за деньги. Ненавязчивость со временем стала абсолютной. Мы теперь - каждый в своем. Я каждый раз покидаю этот дом с чувством, что ухожу насовсем. Ищу какое-то место, невидимое глазам. Пустая трата времени. На набережной слышны крики птиц, несутся поезда, промозглый ветер продувает насквозь и касается самой кожи.

Я помню те далекие дни в сентябре, когда всё было иным. Они сохраняться глубоко, потому что их сияние вряд ли поблекнет. Ныне же школа, типичные мотивации, банальные советы, неуместная поддержка, внешнее и внутренее... искусство... обучение... поздние вечера и унылые рассветы.. всё, увы, давно исчерпало себя. Я ищу в себе силы и волю. Мне не хватает самодисциплины и твердости. Я улыбаюсь камерам в метро и продолжаю свой путь, и ни одной стоящей мысли в голове. Я безжизненная, пустая, никакая.

Сияние сентября давно не согревает мою память, октябрь принёс много открытий, добавил твёрдых окончаний и придал резкость нотам смеха, а в ноябре дни потихонечку стали черстветь. Цветы и надежды начали увядать, крошечные узкие ступени по которым я шла на верх, теперь становяться всё выше и всё труднее делать шаг за шагом. И спрашивать себя - оправдан ли этот труд и в правильном ли  направлении ты идёшь? Я больше не рисую на замерзающих стёклах, не анализирую, не чувствую дыхания жизни, не пишу ничего стоящего. Не знаю, долго ли... неделю назад я отправилась на кладбище в поисках покоя среди холодных сумрачных памятников, снега не было. Ангелы склонялись, опуская скорбные лица, тишина отрезала это место от всего остального города, который играл праздничными огнями, путался в ёлочных рождественнских гирлядах и шумно трепетал, радуя всех детей и многих взрослых.  Яркие желтые и оранжевые цветы делали это место ещё более мрачным. На одном из памятников сидела кошка. Всё же романтику таких мест сильно преувеличивают.

Я не могу позволить себе хотеть чего попало или тратиться на то, в чём не уверена. Так мало времени. У меня так мало осталось самой себя.