Так ушёл последний день лета. Воспоминания о нём уже кажутся обтрепанными. Оно было изумительно. Каждый, пусть даже абсолютно бездарно прожитый в нём день, был бесподобно хорош. Я всегда с нетерпением ждала приближения осени, но лишь на этот раз я бы сказала: "Лето, не торопись уходить, пожалуйста. Время, умерь свой бег"...

Всматриваясь в охваченные беспокойством, тревожные в преддверии начала учебного года лица людей, мне так и хочется рассмеяться и разрыдаться им в лица. Они не понимают, что им не о чем так беспокоиться. Жизнь идёт своим чередом. Течение этих жизней - плавно и предсказуемо, они лишь мастерски нагнетают обстановку. Я завидую этому теплому спокойному свечению в их окнах, этот желтый приветливый свет будет встречать их ещё столько вечеров! Их будут ждать семьи, их будет ждать дом. Ну а я... Я понимаю, что сама выбрала этот путь. Не хочу и не могу от него отрекаться, но я человек, и мне страшно. Страшно оставлять этот ставший привычным, знакомый и уютный мир. Где всё, что я не смогла успеть, навечно останется в коробке неисполненного-ко-времени. Вся жизнь поделена на "ДО" и "ПОСЛЕ". И это самое "после" так таинственно, но при этом так ощутимо близко. Я словно на хлипкой лодчонке плыла по широкой реке, изредка правила веслом, созерцала окрестные берега, но вот русло сужается, течение становиться всё ощутимей, и я слышу сокрушительный, грохочущий гул водопада впереди. Внизу меня ждёт совсем другая река. И выгребать придется уже руками.

Я не хочу отгораживаться, живя своей собственной внутренней жизнью, в то время как мои последние дни и часы в этом городе, с моими близкими истекают. Однако часть меня уже где-то вовне. Я не могу дышать полной грудью. Все дни стали едины, монолитны, и в тоже время каждый из них так отличается от других. Отсчёт... 9,8,7,6,5..4,3..2... Как это странно и неприятно.

Порой мне кажется, что я чересчур часто употребляю формулировку "порой мне кажется". И ещё меня преследует ощущение, хотя умом я вполне осознаю, что это отнюдь не так, что... все забыли о том, что я скоро уезжаю. Впервые покидаю столь надолго абсолютно всё, к чему я привыкла. Семью, дом, страну, друзей, город. И в глубине души я знаю, что они понимают близость разлуки и переживают по-своему. Просто между тем, кто уезжает и тем, кто остается, лежит великая непостижимая пропасть. И дело не в том, что им недостаточно горько расставаться со мной, просто для них всё иначе. Вы смотрите на одну и ту же вещь, однако совсем с разных сторон.

И всё сложнее находить вдохновение. Волоча эту незримую ношу, сплетая покрывало из слов, за которым можно надёжно спрятать свои надежды и упования. Если бы могла раздвоиться сейчас, было бы здорово. Я бы взяла бы себя обоими руками за щеки и сильно, до боли трясла бы своё по-детски наивное лицо, повторяя: "Не забывай, НАСКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, ДУРИЩА ТЫ ХРЕНОВА. Помни о том, чем пожертвовали ради этого другие. Помни, сколько сделала ты сама. И не смей теперь так смотреть на меня, потому что легко не бывает. И теперь ты должна осознать заново, что с тобой происходит".

Метаморфозы внутри - это только часть проблем. Невозможно сосредоточиться. Даже сны наполнены какими-то нелепыми мелочами. Память не удерживает глав книги, я безудержно перебираю буквы и списки. Не забыть, не забыть, успеть, сделать... Да, я думала, что так оно и будет. Но всё равно оказалась не вполне готова. Словно ошеломленная.