Этот август, палящий и сочный, преподнёс много сюрпризов. И, пожалуй, кто-то был прав, сказав, что я рискую зазнаться. Потому что обыкновенно мне не хватало смелости. Но на этот раз было иначе. Вдалеке от города, но всё же в полуприятной досягаемости,  мир наполнился не в меру жарким солнцем и детским смехом. Дети чудесны, но не в таких количествах. На качелях я погружалась в самые удивительные перепросмотры. Моя личная история оказалась многогранной. В памяти человека тоже есть много такого, чему приходиться изумлятся. Вечера были бесподобны... Серебристый свет фонарей не мог затмить лучистого сияния далеких светил. Звёзды были живыми, они срывались и сгорали за полмгновения. Не успеешь и вздохнуть - а она уже процарапала тоненькую полоску, чиркнула и растворилась в небесном мраке. Красота ночного неба заставила дочь земли преклонить колена. Да, взмывая ввысь, чувствуя как колышутся волосы, задевая лицо и губы, а Simon&Garfunkel тихо напевают "Hello, darkness, my old friend" в наушниках, и читая, читая и читая собственную жизнь как книгу, не подряд, а перескакивая со страницы на страницу, с "сегодня" до "много лет назад"... Эта книга, уже порядком потрепаная, зачитанная в некоторых местах. А где-то страницы совсем свежие, еще не расклеянные. На моих глазах я узнавала то, что происходило столь давно, происходило со мной, не с кем-то - со мной! Оставалось лишь сетовать, на свою слепоту и недогадливость. Хотя на жалость не оставалось времени, дух захватывало от этих давно ускользнувших картинок. Да, в такие моменты как раз и чувствуешь, что живешь.

Лето укутало в одеяло снов и мечтаний. Книги читались с трудом, но мысли струились с пера... а это всегда радостно для таких чудаков, как я. Желания раздувались и лопались точно мыльные пузыри. Я пускала их с балкона, они были красивы и органичны на этом небе, будто всегда принадлежали ему, а не мне. В первые дни меня навещала тревога... глядя на её прекрасные волосы, которые сияли как закат, словно цветок из расплавленной меди, я задумывалась о своей неуместности. "Я кажусь забавной, но со мной скучно"(с), не так ли? Просто самодостаточность играет порой в злые игры с людьми. Со стороны кажется что ничего не происходит, хотя внутри все так и полыхает. Трудно говорить. Появляется неловкость, и ты понимаешь, что недостаточно хороша для человека, которого так любишь, которым так восхищаешься. Мне снились сны: она плакала, а я была невидимкой. Не могла ни сказать, не утешить. Лишь со стороны смотрела, как слёзы лились из этих прекрасных глаз, в которых застыл янтарный вечер, овеянный густым и терпким запахом дубовых деревьев и полевых цветов. Открыв глаза и осознавая, что она спит рядом, я думала над тем, что могут значит эти сны, однако так и не находила никакого толкования...

Мы успевали лишь чуть насладиться свежестью утра, как нас нас обрушивался палящий и знойный день. От жары было не спрятаться и не спастись. Однако она лишь обостряла очарование каждой иссохшей травинки, каждого дикого яблочка с румяным боком. В небесах изо дня в день появлялся хозяин этих мест - вольный сокол. Их было несколько. Моя романтическая сторона, конечно, не могла удержаться, чтобы не связать с этим образом что-нибудь символического о себе. Да и кто осудит меня за это? Я проживаю последнее лето так, как мне хочется. Мечты и реальность слились воедино, а "сокол - он Божий стрелок"(с) Этот простор, запах речной воды, вперемешку с прошлогодним сеном, мягкие травы, тоненькие цветочки... все это я унесу с собой. Потому что мне казалось тогда(пусть это было и не так), что никто не чувствует настоящего так, как я. Что никто не живет. Не видит и не слышит. Эй, тут нет места праздности! Нет места скуке! Чёрт, это же то ощущение, которое я искала в своих грёзах. Пряталась в сомнениях, ускользала от сегодняшнего дня, а теперь вдруг каждая секунда запела, стала нотой. И вся эта музыка льётся в мои уши, заполняя собой Сейчас. Когда-то мне казалось, что так не бывает.

Легко идеализировать всё теперь, в моём плачевном состоянии, но честно говоря, я думаю, что честна перед собой, в своей памяти об этих днях. Да, в них было место и печали, и буйному веселью, и празднику, и безделью, и даже очень странным вещам время от времени происходившим. Но... всё это было чудо как хорошо. Нет большего удовольствия, чем удовольствие от уважения В частности, людей, чье мнение не то, чтобы важно, а просто ты вроде как и не особо старался его завоевать. Всё же радостно. От людей. В том числе от потерявшегося человека, который, к превеликому моему удивлению, всё же позвонил. От верного друга, который заметил падающую звездочку, которую мне не удалось углядеть и смеялся со мной, сидя на спортивной площадке. От забавных ребят, которые на проверку оказались содержательнее, чем казались. От славного мальчика, который написал мне, уже спустя, когда я пребываю в болезни, трогательные слова. И от друга, который как факел, озаряет мою жизнь светом, рядом с которым мне не страшно, не одиноко, с которым я не боюсь быть собой. Настёнчик, спасибо тебе всегда.

Были совершенные моменты в прогулке за ворота в таинственную ночь. Особенно когда мы спрятались в сосны. То есть в кусты. В хвойном лесу, оказывается, такой запах августовской ночью... Да, все эти мелочи, которые делают жизнь краше - заметные только в подростковом возрасте, или только в ранней юности  - я успела переощутить заново весь их спектр. Станцевала свой самый незабываемый медленный танец.

Да, а знакомства иногда происходят совсем неожиданно. Так нам повстречался очаровательный Жора. Человеку 6 лет, а у него уже столькому можно поучиться... Он сочинил очень оптимистичное стихотворение из двух строф, звучит так: "Все умирают, все пропадают." Актуально, не правда ли?