Мой мир стал приобретать причудливые и приятные очертания. В нем странные пейзажи, тишина. Почти вдали от безумия моего дома. И незнакомцы, и старые приятели. И Сегодня течет, как огромная широкая река в полноводье.

А вчера я смотрела с высоты на ночной город, и дул ветер, но это не был ветер моих несчастий, а просто какой-то ветер. В нем пахло людьми, в нем было прошлое и настоящее, в нем было столько... И этот город. И этот момент - настоящее столкнулось с будущим и высекло искры. А я наблюдала. А еще совершила звонок, на который было сложно решиться. И связь произошла. И мир не перевернулся. И даже сегодня возможно услышу его голос.

Очень насыщенная культурная жизнь. Шизоидный Гринуэй в шестичасовом варианте, "Чемоданы Тульса Люпера", в которых без сомнения спрятан огромный пласт алогизма и смысла. В театре смотрела "О мышах и людях" - it was amazing, только почему-то в последние секунды момент был мучителен. Люди в зале поднялись с мест, громкие апплодисменты, цветы, актеры вышли, кто-то плакал, вышел режиссер-постановщик... И я думала, что этот момент все тянется и тянется, и никак не закончиться. В душе зашумело,  и стало как-то не по себе. Найти бы время покопаться внутри и разобрать по полочкам, выяснить откуда это. Подозрения имеются. А послезавтра - концерт "Аквариума".

Временами я теряю связь с людьми, мне кажется - я не слышу их, а они меня. Словно каждый из нас под плотным прозрачным куполом и никто не замечает ничего необычного. Я словно с ними - прерывисто, в следующий момент уже совсем одна. И порой мне кажется что я чувствую себя одинокой. Не то привычное одиночество эгоцентрика, а какое-то иное, одиночество существа, которое силиться всем что-то сказать и не может. А когда говорит - его не слышат.  "Но зоркое сердце мое одиноким было в тот час, и крик мой плыл над погостом без отклика во вселенной и, вопиющий в пустыне, в глухом пространстве угас" (с) Энрике Гонсалес Мартинес. Наверное, многим это знакомо. Еще с детства - когда вы то ли интуитивно, то ли логичным путем понимали, что взрослые совершают ошибку и говорили им: не надо, сделайте лучше так! Но они все равно делали по-своему и, когда в последствии оказывалось, что вы правы, считали это случайностью. А вы то знали, знали, знали... И я сейчас чувствую столько... полна всем на свете, а как пробую поделиться - никакого отклика, никого ответа. Слушают, конечно, терпят. Но ничего не понимают. А потом сами постепенно приходят примерно к тем же выводом, но к тому моменту говорить "Я же говорила", пропадает всякое желание.

Есть сомнения правильно ли я поступаю, туда ли я иду, смогу ли я сделать то, за что взялась, мысли - как перепутанные реплики в спектакле, какое-то неправильное звучание. Радиоточка в моей голове поймала новую волну. И я начинаю  терять прежние слова. И вообще терять прежнюю себя. И происходит это довольно стремительно, как смена змеиной шкуры. Но целительно для меня.