Тяжелый след. Недостаточно самодисциплины.

Сегодня солнце, а вчера весь день лил дождь, и ночью продолжал тихонько постукивать по грязным подоконникам и крышам, по упругим листьям, по одуванчикам и по плечам прохожих. Хорошо, когда дождь. Время растекается.

Что-то рушится, а что-то восстает из пепла.

Приехала моя тетя, вновь вернулась из США, уже без пяти минут гражданкой, она прекрасно выглядит.

Мои друзья – самые лучшие на свете. Непонятно откуда такие берутся. Как я их нашла? Или как они нашли меня? Сколько поддержки с их стороны, они такие чудесные! Они держат меня за руку и слышат мое сердце. Так и есть. Правда-правда.

Дружить – это говорить правду? Или поддерживать сторону друга?

Недостаточно воли.

Столько желаний. Столько надежд. А может и нет? Когда я верила надеждам? Мне и не вспомнить.

В моем окне мир такой отчетливый и безобразный.

Глядя на это, невольно думаешь – это оттого, что здесь так мало людей.

Вчера у моего города был д.р. праздновали все, улицы были пустые, зеленый, белый и все оттенки серого. Листва, трава, асфальт и небо - в одно пятно, дома пестрят, свет солнца блекл. Редкие прохожие мелькнули и исчезли. Хорошо жить в спальном районе. Ведь в центре ты так беззащитен.

Когда я хожу по центру города, я чувствую себя оголенным проводом под большим напряжением. Я чувствую себя оголенной дурнушкой, попавшей в общество снобов и красавцев. Я чувствую себя оголенной и очень несчастной.

Я поняла, в чем причина моих комплексов, хотя это ничего и не изменяет все равно на редкость приятно что-то понять. Я не терплю ханжества и двойных стандартов. Но допускаю это. Увы. Я изначально была обычной, но потом вдруг возомнила о себе не знамо что. И какое-то время этому «незнамо» даже и соответствовала. Иначе было нельзя. Когда ты высокомерен, к людям ты относишься иначе, чем порядочный или благородный человек. Я позволяла себе многое, и до сих пор позволяю. Для меня социальная лестница была предметом фурнитуры. Сейчас она запылилась, всем своим видом напоминает рухлядь. Но в моем внутреннем доме сейчас все в запустении и выглядит паршиво. По этой лестнице я больше не поднимаюсь, я вообще не смотрю в её сторону. От нее веет затхлостью и смертью. Она немного пугает меня. Тогда мое поведение было неэтично, но хоть чем-то оправдано. Теперь его оправдывать  и вовсе нечем. А если хочешь оставаться таким и позволять себе подобные вещи – соответствуй! Но я не такая уже много дней, месяцев? Не знаю. Но не могу прекратить. Не могу остановиться. Я ненавижу себя за отсутствие воли. И за отсутствие главного – самодисциплины.

Я думаю, что рай – это место, где можно отдохнуть, как сказал герой какой-то книги. Для меня это так, потому что я всегда усталая. Слабая и обессилившая. Пользуйтесь мною, если вам так хочется. Давите, бейте, мните, прогибайте под себя. Я устала, я не буду сопротивляться.

Когда любимый человек говорит тебе: «Через некоторое время нам лучше не видеться никогда», это пугает. А когда в момент этих слов у тебя от одной этой мысли мурашки восторга бегают по телу, это тоже правильно?

Папа никогда меня не отпустит. Что бы он там не говорил. Это все выдумки, все - ложь. Как ему страшно не повезло, у него родилась я. Именно я, как это не прискорбно. До его идеалов мне тоже никогда не дотянуть. Помимо прочего, мы такие разные и совсем не понимаем друг друга. И хотя я понимаю, как много он делает для меня, как старается помочь и угодить, я чувствую себя в клетке. Словно папа, для моего же блага, будет держать меня в загоне для малолеток до самой своей смерти. И что самое ужасное – будет прав. Я инфантильна. Я овечка, которую он пасет. Я никогда не употребляю термин «свобода», папа часто любит повторять слова Ницше «Некоторые теряют последнюю цену свою, теряя подвластность свою». А ещё на днях прочитала в книге на эту же тему «Некоторые девочки умны, некоторые глупы. Ты хорошая девочка, но ты из глупых. Ты никогда не сможешь поступать в этой жизни по-своему. Я посылаю тебя туда, где люди расскажут, что тебе нужно делать. Поступай так, как они говорят, и они всегда позаботятся о тебе». Я - глупая девочка? Я - глупая дрянная девочка?

Мне хочется уснуть на много лет. Но обязательно проснуться вновь. Именно уснуть, а не умереть. Просто такая бессмыслица.