Потрясающие существа эти родители! Как бы все равно им ни было на твою учебу, жизнь, переживания, как бы плохо они ни знали тебя, в какой-то момент понимаешь, что только они будут рядом с тобой почти всю жизнь, только они всегда будут на твоей стороне, даже если ты неправ. И пусть я с мамой ни так уж и часто говорю, пусть она не знает и сотой доли того, что со мной происходило, пусть она по-прежнему думает, что я та умная девочка-отличница из 5ых, 6ых классов, я просто знаю, что она ближе мне, чем кто-либо еще.

Я поняла, что даже каждый день случайно встречая знакомых на улицах, я одна. Каждый может с легкостью назвать своего самого близкого и замечательного друга... Да, я могу, но у нее уже давно своя жизнь, школа, заботы, новые близкие друзья. Я просто чувствую, как мы становимся дальше друг от друга... А помимо нее... В школе я почти общаюсь со всем классом, но при этом я не могу назвать одного друга там. Взглянуть на них на всех, они все словно по парочкам, компаниям. Танцы, курсы, две предыдущие школы - тот же принцип - у каждого своя жизнь. Нет это здорово, когда спокойно общаешься с таким количеством друзей, когда знаешь, что не будешь завтра сидеть дома один, потому что один единственный друг куда-то уехал. Но именно сейчас начинаю понимать, что все люди знают какие-то разные части меня, которые страшно сложить вместе.
Часто думаю, что бы изменилось не стань меня, знаю одно, есть достаточно людей из моих друзей, которые бы расстроились, но горем это бы вряд ли для кого-то стало.
Две недели до экзаменов... я просто изменилась. Хочу быть, как в воспоминаниях мамы.
Выходные были очень хорошие. Спасибо больше нескольким людям.

Просто сидела со смазливой музыкой в ушах... Все эти люди, отношения, чувства... зачем все это было? Растрачивать и дарить себя людям, заставлять верить себя и других в то, что ты любишь? Зачем что-то искать, зная, что не найдешь, не сейчас? Получать пятиминутное удовольствие и заставлять страдать людей, чувство к которым со временем перерастает в самое ужасное, что можно испытывать, жалость? Бороться за цель, зная, что не достигнешь ее или достигать чего-то, ради галочки? Слепо любить, и после смеяться и жалеть всех тех, кто в последующем времени испытывал что-то похожее? Не доверять людям, потому что сам слишком много врал, для какого-то смысла и блага, оправдывая это ложью других людей по отношению к тебе? Зачем? Зачем все это? Я просто сидела... и хотелось плакать. Зачем?..