[502x341]
Просто бумажка, а сколько значения. Как много мелких побед, удач и радостей, а они не имеют ни малейшего значения. И вот ты сидишь и понимаешь, что люди, которые так громко орут, что тебя любят не имеют даже представления о том, кем ты являешься. И вот ты сидишь и вроде грустно. Хм. Нет. Я стала такой и ни о чем не жалею. Я не люблю пускать кого-то вглубь себя, там для них нет ничего. Чужие люди спокойно рассуждают на тему моей жизни, мне вчера говорили о гениальных, на их взгляд, вещах, они настолько уверенны, что знают, что для меня лучше, что даже не пытаются слышать меня и лишь иногда, когда скажешь им банальное "люблю", тебя вдруг слышат, любят, обожают, ты такая милая, чувствительная и так, наверное, любишь и просто не умеешь это показать. Показать что? Душу? "Добро пожаловать в музей моего сознания". И вправду, к чему весь интерес? Наверное, проще ходить по улице голой показывая свою плоть и рыдать, ведь именно тогда тебя кто-нибудь заметит, когда на тебе буквально табличка мне плохо или вот вся красота\ужас моего физического существования. Гениальные разговоры, к чему они? Каждый раз я говорю, что ненавижу его, но каждый раз случается так, что люди, с которыми у меня близкие отношения, похожи на него, что входит в список причин и оправданий расставаний. Люди принимают твои слова поверхностно и делают абсолютно не соответствующие выводы, а ты должен чувствовать себя виноватым за то, что, вроде бы, не так выразил свою мысль. Хочу вырваться от сюда, от этих всех людей, быть разной в зависимости от места нахождения и лишь с парой людей - собой.\\\ Жду выходных. Сразу три замечательных человека, с одни из которых я на все 100% - я.\\\ Вроде как, я очень долго любила человека. Год любила, а дальше? Он стал просто оправданием для моих желаний и поступков. Вчера я просто поняла, отличие меня от ужасного человека лишь в том, что когда-то я была другой и с легкостью нахожу оправдания образования меня нынешней. Я просто сама не могу до конца смериться с тем, что я стала, ведь еще можно повернутся назад и стать хорошей и, вроде, это я упорно пытаюсь делать, ради чего? Глупо... просто теперь мне плевать, просто теперь есть разум с наиотвратительнейшими желаниями и безразличием, смешанным с отвращением, ко многому вокруг\\\
Очень хочу в школу из-за нескольких людей, по которым действительно очень скучаю