Плохо. Как будто волнами накатывает все сильнее и сильней. Еле сдерживаю себя, что бы не заплакать и не высказать все, что на сердце, что так давно терзает душу и сердце. Больше всего тяготит то, что я не могу, даже не имею права все сказать, выплеснуть накопившееся, терзающее меня. Это подло по отношению к своим родным. Как будто это предательство. Стыдно даже себе признаться. Но я признаю и рада, что есть такой человек как моя свекровь и я рада, что в этом человеке есть то, что мне всю жизнь не хватало от своей матери.
Счастливы те кому хватало материнского тепла, те кто был не обделен теплом и заботой, любовью. Многие могут меня не понять и даже осудить. Я завидую своему мужу и остальным счастливым в своей семье, но я рада за них.
Я уважаю свои родителей и ни когда и смогла бы сделать им плохого и ценю, что они дали мне все, и я не нуждаюсь ни в чем в материальном плане. Но материальным не заменишь родительское тепло. Вспоминаю хорошее и стыдно, но видимо мало или не так как хотелось бы. Ведь если бы у нас было все хорошо мне бы не было так плохо и не хотелось быть ближе к ...
Память заполонили столько плохих воспоминаний, что они вытесняют хорошее и злоба, обида берут верх.
Может судьба свела меня с человеком, что бы я наконец перестала быть одинокой и восполнила пустоту. А может это самообман? Может на самом деле все мы чужие друг другу и нужно полагаться только на самих себя?
Во всяком случае, я стремилась, но видимо одних моих усилий было мало. Так ни чего и не получилось, но еще есть шанс и чужие ошибки и другие примеры, что бы учиться на этом и создать собственную идеальную семью.
Я не чувствую своей вины. Я раньше винила себя во всем, что в нашей семье такие холодные отношения, что родители не любят друг друга, но сейчас понимаю, что семейный очаг в руках родителей, а не детей. Поэтому так хочется наверстать, получить то тепло и любовь, что мне так не хватало. Но я не имею право наедятся, желать этого от чужого человека, какими бы хорошими отношения у нас с ней не были между нами всегда будет дистанция. Может, пройдет n-цать лет и тогда мы будем ближе и надо терпеть, ждать, а пока я не могу сказать от всей души и сердца, что я люблю ее и хочу, что бы она была моей мамой.