ненавижу их.. бля запились совсем ((((((... бесконечна зла на них.... бесконечно хочу свалить от них... Бля заеб* этот бардак... эта непросыхающая пьянка... все это... хоть в петлю... но нельзя, теперь есть он, но и он не понимает, ему лижбы пожрать сварить и пострать на то, что я хочу поплакать излить эту больи ненависть в падушку. И если он не понимает, значит жизнь кончина, потому что мне заеб* то, что когда мне плохо от него ни какой поддержки, а одно кидалово получаеться. Хоть бля самой запиться и забыться и сброситься и переломать кости, провести полгода в больнице и отдохнуть от них от всех. (глубокий дрожащий вздох) Я... чес... слово... так.. устала... я так хочу другой жизни. И не просто хочу, а пытаюсь стремиться... Опять ощущение, что все вокруг правы, одна я дура. Опять ощущение, чтоя стаю посреди мимо проходящей толпы людей, ору о помощи и никто меня не слышит. Ни близкие, ни друзья... Я опять... нет я всегда... одна. Наедине с болью.
"От добра добра не ищут" А я ищу. А я верю. Поэтому не права, поэтому дура. И все равно не могу быть другой, не могу быть стервой, не могу по другому. А раз уж близким не надо... зачум тогда все. Мне не надо.
Иногда хочеться, что бы он меня чувствовал. Понимал. Знал. ... Ни кто.. ни когда.... пусто... темно... наедине со страхами, комплексами, болью, обидой, злостью, склонностью суецида ... дохера еще с чем.. короче с собой. И никто не поможет, а одна я не вырвусь. И не нужен ни кто, а то еще утащу за собой.
Надо жить дальше, но честно не хочу, не могу, ятжело... давит.. тянет... устала. А когда хочеться сделать перерыв, отдохнуть, некуда податься, нет у меня второго дома, нет плота. А он им, к соалению, не являеться. Это еще больше тяготит вниз.
[693x520]