Это не правда, я самостоятельная, я могу быть независимой и прокормить себя. Просто мне не дают шанса проявить себя, и чем больше этот момент затягивается, тем больше я боюсь и становлюсь, неуверенна в себе. Поэтому, приступая к каким-либо обязанностям, ощущая ответственность, я начинаю волноваться, беспокоиться, у меня все валится из рук, и я делаю небольшие, пусть даже заметные только мне, оплошности и становиться еще более неловко, я виню себя и еще больше становлюсь неуверенной. Конечно же, я исправляюсь, после некой ошибки стараюсь не повторять ее и делать все правильно, но мне все еще неловко. Думаю, окружающие понимают, что я неопытна, чего-то не умею, ну, все мы люди, все мы учимся на своих ошибках, чему-то нас учат ошибки других. Мы исправляемся, делаем все заново, улучшаем свой навык, повышаем квалификацию и со временем становимся специалистами в своем деле. Но я так боюсь, что меня начнут ругать, подумают что-нибудь плохое и такое мнение останется вопреки всему, а может, они не дадут мне второй шанс, поступят подло. А ведь все люди имеют право на вторую попытку исправиться. Это точно может снизить и без того невысокую самооценку, и я всегда буду бояться не только начинать что-то делать, но и общаться с людьми. Неуверенность в себе – моя самая главная проблема, мой главный комплекс. Наверное, надо идти вперед несмотря ни на что, относиться к некоторым вещам не так критично, а с юмором. Но так трудно это делать. Так трудно переступить через себя, так трудно взять себя в руки, сдержать в себе эту дрожь, не заплакать, не подать виду. Сказать что-то лишнее и не понять, сказать что-то по делу и думать, что может, не следовало этого говорить. Интересно, а близкие и окружающие меня люди, с которыми я нередко вижусь, они влияют на меня? Я думаю, непосредственно они связаны со мной и неким образом делают меня. Критика, замечания, все высказывания о себе и о моем поведении я принимаю близко к сердцу, хотя говорю себе «Не бери в голову… Не забивай себе мозги…Не принимай близко к сердцу…». Может, я слушаю не тех людей? Но так мало слов поддержки. Так мало того, что мне нужно для укрепления моей уверенности. Один человек ни когда не справиться, а сеансы у психолога – это не так поддержка, которая нужна. Остается закрыться и плакать. Остается жить дальше, учиться, смотреть на других и действовать по ситуации. Но так сложно, сложно, такой как я. Мне нужна поддержка, опора. У меня есть люди, которые меня выслушают, помогут, но чего-то все-таки не хватает. Может, когда-то появившейся комплекс так просто не отпустит и для того, что бы освободиться нужно постоянно утверждаться в себе? В данный момент у меня такой возможности нет. Но я найду в себе силы, хотя бы ради тех людей, которые пытаться всегда помогать, быть рядом.