Настроение сейчас - :\

Незнаю зачем я решила спихнуть это в дневник...наверно,что может просто это кто-то прочитает и его это наведёт на какие-нибудь умные мысли....или он сам ля себя решит что-то..наивная,а пусть...Это было где-то в прошлом месяце этого года,но всё-равно мои мнения и мысли почти не изменились...

Думала раньше,что могу писать о Нём с большой буквы только о любимом человеке.Но у меня есть человек ещё чище.Он,как прозрачная капля воды...Я вижу Его...опускаю кончики своих пальцев холодно-приятную воду...Он чист перодо мной,а я пред Ним...Разве такое может быть не с любимым человеком?Может,потому что у меня так.Я не чувствую,что у меня к Нему любовь,как к парню,молодому человеку,но,как к человеку,да.Это смысл моей чистоты,выплеска всего самого личного,внутреннего...И про Него мне тоже хочется писать,ведь как долго я молчала.

Пришёл Он так внезапно,необычно,что я даже не заметила,как это произошло.Он появился ниоткуда...что даже сейсас кажется,что Он вообще ниоткуда,Его нет нигде...совсем...Только Его письма,пронизанные такой откровенностью,искренностью,доверием...Он не опасен,совсем не...скорее безопасен...Доверяю?Конечно.

Кажется,что слишком увлечена?Нет.Превозношу?Если и да,то пусть.Мне надо это.Я искала такого человека давно.Не то,чтобы искала,а мечтала,желала внутри себя.

Увидеть Его?Зачем?Я и так вижу Его...вижу,как Он сидит и пишет мне письмо,вижу,как Он думает обо мне...Вижу,как он целут свою девушку...Я рада,счастлива за Него,когда у Него всё хорошо.

Я не хочу,чтобы Он меня бросил.Бросит,если,то...

Стал реже писать?Не верю...


Привет...
Знаешь,сегодня меня ещё больше посещают вопросы на тему себя,да и других...Мне кажется ,что во всём,что происходит вокруг меня -я делаю ошибки,делаю неправильно...а ещё я становлюсь не такой чувствительной....
И знаешь из-за чего так происходит,как мне кажется-из-за секса....не это не глупость,это на самом деле так.Я перестаю себя чувствовать уверенной...Наверно,люди должны наоборот гордиться тем,что у них есть какой-то опыт,например,по сравнению с другими....а меня это подавляет...Можно так сказать,что я себя чувствую другой,не такой,как все,но это не моя индивидуальность и особенность,а какое-то клеймо....Мне теперь не нравится,что подруги просят у меня совета,заводят эту тему....да и самой не нравится,что я уже столько знаю...На меня не действует общественное мнение,но мне стыдно...стыдно перед собой,родителями,друзьями...Это скорее не мнение окружающих,а моё собственное отношение к себе...Я думала,что же меня так беспокоит и постоянно отвлекает мысли,всё в какое-то другое направление,ненужное....кажется поняла.



Вообще я так устала от типажей парней "хулиган,распиздяй,заводной парень"....я так хотела и думала,что В. окажется таким чуствительным и чувственным.....это разные вещи.Да он такой...бывает,но сущность его другая,а таким он становится только ради меня...
Знаешь,я может даже хотела мальчика-романтика,пусть бы он писал стихи...говорил всякую чушь,но чтобы он настолько делился своими мыслями,чувствами....чтобы я могла ему выговаривать всё, не прокручивать в голове-а напрягёт ли его это,а не подумает,что я опять на него гоню....
Может я просто такая....ну вот даже не знаю,как это объяснить,какое слово подобрать....вообщем какая-то слишком...но это же я ,какая есть....


Унижение...Я не позволю нашим отношениям скатиться до такого этапа.Всё,что угодно в отношениях,но тлько не унижение...для меня это слишком.Я не унижаю его,просто чувствую себя сильнее его...
я оч сильно восприимчива на критику,меня она раздражает,каждый мой нерв,каждая эмоция,но терпенья,чтобы промолчать хватает,когда это надо...А внутри такое творится...Не люблю,когда со мной не соглашаются,когда мне перечат,перечёркивают то,что для меня оч важно...
Так бывает,чтомоя некая сентиментальность,восприимчивость и чувствительность не будет биться в глухую стену ...



Зачем я встречаюсь???...у меня есть двоякий ответ на этот вопрос.С одной стороны,так как я эгоистична(это правда,хоть сначала так и не кажется),то для самой себя,делать себе приятное и хорошее...а с другой,чтобы делать одного человека счастливым рядом с собой. Мне нравится думать о том,что я вношу в его жизнь смысл,открываю может на то глаза,чего он раньше не видел...мне хочется быть лучиком солнца в его жизни,порой мрачнеющей и не лёгкой...Но если бы все отношения были только основаны на хорошем и счастье...а это не так.Тогда приходится сталкиваться уже с другой задачей-как помочь близкому тебе человеку,как разделить его переживанья и боль пополам,что бы ему было не так тяжело одному,разделить пополам.

Я уверена,что половина,а вернее даже большая часть подросткового поколения встречаются просто так,потому что так диктует общество,их окружающая атмосфера общения...Всё только на эмоциональном и поверхностом уровне.Ведь любой подросток не может объективно оценивать свои поступки и поведение,а тем более своё вторую половинку...проще кинуться в крайность,не разбираясь не в чём,а потом ошибки,проблемы,комплексы.Есть конечно исключения....но даже я понимаю,что в свои 15 лет просто так я не смогу сделать то,чего я хочу....Нет,но и так можно встречаться...я не думаю,что это неправильно или плохо.Ведь каждый человек свободная личность,который может поступать,как хочет...

Я не знаю,зачем я встречаюсь.Один из моих мотивов я уже описала выше, а ещё зачем...?...чтобы,например,удоволетворять некие свои чувства,ощущения....это такое саморазвитие,я могу испытывать и проверять себя,а главное наблюдать.Это можно так сказать ещё одно воспитание(ну это я уже слишком глубоко смотрю)...За себя могу сказать,что отношения,любые,какие бы они не были-это мой нравственный и воспитательный рост.Это,как маленький ребёнок открывает для себя постепенно новый мир,так и для подростка-это что-то новое,которое надо открывать и открыват,а ещё узнавать,понимать и может даже учиться...



Я помню,что,когда я встречалась с С.,то не думала совсем,что будет потом,когда мы расстанемся...Я на самом деле верила в чистую,романтичную любовь...а что поделаешь...весна,в школе никаких экзаменов,хорошая компания...Я делала всё для него,потому что это был мой первый НОРМАЛЬНЫЙ и НАСТОЯЩИЙ парень....а потом,когда мы расстались первый раз,да хоть даже и на лето,то я наконец-то увидела,как меня могут любить и чего я заслуживаю....И это ведь не просто так от того,что "я ходила и ковыряла в носу"...я поняла,что если я захочу,то сделаю всё,чтобы меня полюбили и не забыли....Я хочу,чтобы меня помнили за всё хорошее,за что-то дороое и приятное,и у меня это получается.
И вот почему меня так задел В.-он первый,кто оттолкнул меня первый и прямо перед мои лицом перечеркнул и разорвал в мелкие клочки всё-всё,что у нас было,а потом ещё сверху потоптал ногами...моё самолюбие ещё никогда так не было задето...

Вот именно,что каждый из нас живёт в себе,сам с собой,а любовь должна сделать так,чтобы был только один мирок...напополам,для двоих.Может это время такое или жизнь,развитие,но люди меняются,прогрессируют,только не в том направлении...не понимаю я всякой корыстности в отношениях,взаимовыгоды,"один любит,а другой позволяет любить",лицемерие...да что это за бред...?а этот бред происходит у каждой третьей пары.Да та же обыкновенная измена-это же ужасно(правда кто бы говорил,но я признаю эту слабость за собой)...как человек,который любит может прикасаться,трогать и ласкать чужое тело,губы...мерзко,что даже мурашки пробегают.А если поднять руку...ну хотя сгоряча бывает...

Просто каждый человек рассуждает на эту тему так,как,насколько он развит...и нельзя судить его мнение,мол прав он или нет...просто можно соглашаться с некоторыми вещами, а с другими нет.Я не всегда получаю от отношений того,что мне надо.Но из-за этого же я не буду бросать человека...ведь я протянула ему свою руку,а он взял её...он доверился мне,а я ему,значит вместе,связаны так сказать.Всегда надо думать о нём или о ней не как он человеке противоположного пола,а всё-таки как о просто человеке...и всё-таки на самом из главных чувств должно быть уважение.Не будет его-не будет и любви.

Секс это такое же доверие.Самое личное...а всё это сейчас так превращено в какую-то похоть,желание,удоволетворение и выглядит всё это на нормальном уровне...
Просто я знаю и уверена,что буду с таким человеком,который поддерживает мои взгляды,чувствует меня...верю,пусть в сказку,в мечты(я очень люблю мечтать,так иногда можно погрузиться в приятное)...может и В. этот человек,а может и другой...но тогда пока я с В.,то столько могу сделать для него и для себя,столько могу увидеть,открыть,понять и почувтвовать,что ради этого можно встречаться и нужно...вот только ,когда тебе или ему это перестаёт быть нужным,то тогда люди расстаються...