Вот и...Так хочется прижаться к маме,ткнуться ей в живот и расплакаться...Расплакаться от того,что меня достают и постоянно крутяться всякие мысли,размышления...Появляется чувство тоски и одиночества,но не скукоты...Мои дни наполнены чем-нибудь...А он не хочет со мной встретиться...Не говорит,что не хочет,но мне так кажется...Может он просто боится меня увидеть...трус...Боится посмотреть мне в глаза...боится...А может ему просто стало так впадлу...Хочется верить в первый вариант..Да и раньше у меня мелькали такие мысли,что он трус...Хочется закричать о том,чтобы он не оставлял меня,не бросал...Но нет,гордая...обидчевая,капризная,требовательная...На улице такое вялое солнышко...прохладно...хочу тепла..
Сегодня соседка по парте,подруга спросила о смысле жизни,зачем вообще жить,а вернее для кого,если ты не видишь такого человека,которому ты нужен...Я ответила банальное родители,друзья...Она грустно улыбнулась...Ну да,сама знаю,что она имела молодого человека...А...нет,ещё самое первое я сказала,что для самой себя,радоваться жизни,смотреть на солнце и траву...Она назвала это каким-то понятным словом,так что не помню...Просто мне обидно...что столько между нами было,так приятно всё и трогательно...а потом можно так холодно ко всему относится,отмахиваться от человека...перестаюшь дорожить...Боже,как мы отличаемся от парней...Хочу его удержать,но не во вред своему самолюбию...гордости...Ведь же такая прямо такая...
Хочется гне-нибудь побродить,поговорить...Говорила вчера с Васей...Он прямо спросил,был ли у нас секс и что я вообще чувствую...Я ответила,что был...а вот,что чувствую...Привычка...А может и больше...Может это такая странная любовь..или странная форма любви...Почему бы нет?Разве мы не можем сами решать,что у на и как,как называется?А когда запутываешься...и сам же просишь и ищешь ответа...вот то-то и оно...
Хотела сделать ему маленький и милый подарок...А ему это нахрен надо?...улыбнётся самодовольно и спросит ещё зачем...Что я в нём нашла?Симпотичный..определённо,именно то,что я всегда хотела иметь...Иногда я позволяю себе такие выражения,типа,что я хочу себе новую заводную игрушку,что теперь он ещё попрыгает передо мной...говорю,говорю,говорю,а оказывается наоборот...Надо молчать,может кто-то это там наверху это слышит и творит уже по-своему...Было в нём что-то такое в начале наших отношений...сама даже не помню точно,когда это исчезло..Пишу про него,а сама даже не чувствую его...он не присутствует,его нет..какое-то слабое ощущение,что он есть,он-призрак...
А ведь так хотела эти отношения сделать долгими,большими...ну хотя бы для начала полгода,а там и до года недалеко...а потом уже было бы слишком поздно нас развязывать...столько раз оба загадывали желания...на всякие мелочи,но так искренне в это верили...