Я чувствую себя странно,как-то осторожно.Меня хочет напугать моя внутренняя сущность.Мне не нравится,что всё так хорошо,а если бы было всё плохо,ТО МНЕ БЫ ЭТО ТОЖЕ НЕ очень нравилось.Я на самом деле странная,не такая,как все.Порой мне кажется,что я слишком умная,ставлю себя выше других.
Хочу ,чтобы в отношениях секс не был на первом месте наших отношениях.Хочу реальной,красоты,нежности,трепетности,осторожности,какой-то моральной близости,хочу стать нежнее и раскованней,а ещё ближе,хочу дорожить по-настоящему....хочу,а сама даже не верю,не верю полностью.Бред,я не вижу смысла в наших отношениях.Ладно,давай,надо признаваться самой себе хотя бы во всём здесь,самой,для самой себя....Я ещё не полностью развита,несмотря на мои умные слова и т.д.....Например,зафига трепетать,дорожить,если реально осознаёшь,что 4-5 лет ты не сможешь с ним быть,что будет другой,для которого надо будет опять быть милой,доброй,хорошей...Бред,бред,бред....Молодой человек с тобой,твой парень и самый близкий,для которого ты хочешь быть самой-самой,из-за которого появляется блеск в глазах,неужели это того не стоит?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????..................................
А чуства,море эмоций,а дыханье,которое захватывает при виде его,а восторг,когда он говорит такие слова,которые тебе ещё никто не говорил??????Это стоит того...Просто я не верю,не хочу верить в это....Я не хоче безконтороля....потому что от этого появляются масса других проблем с учёбой,родителями,друзьями,тогда я перестаю понимать себя и даже уважать,я перестаю быть самой собой....я становлюсь чей-то ,чужой.Скорее всего даже сейчас я говорю ерунду,и когда я буду перечитывать эти записи где-то через год,то мне будет противно от самой себя....Да,так и будет,но сейчас я именно такая.Хочу ,хочу немножечко,совсем немножечко расслабиться...Хочу вот так вот макнуться в это счастье,в теплоту объятья,нежности сильных и крепких рук.Хочу.Пробовать?-всегда за....надо пробовать.