Без заголовка
22-08-2007 10:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я е !
- Тю, ну ты дурак. Я ее тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - ╩нет?, но пишется и произносится совсем по-другому.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у нее нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду !
- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.
Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.
Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
- Скажите, а правда, что вы ... гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Новая марка шампанского - "Вдова Кличко"
Поэтический тур. В Караганду - за рифмами!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Весело, с огоньком отметили Пурим жители Бишкека.
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
Переделайте выражение " Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- H а конец пришла зима...
Лозунг у Верховнiй радi Украiни: "Нас багато - портфелiв малувато!"
Девушка, выходя из кабинета гениколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Я вчера такую девушку от E-mail
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я е !
- Тю, ну ты дурак. Я ее тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - ╩нет?, но пишется и произносится совсем по-другому.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у нее нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду !
- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.
Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.
Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
- Скажите, а правда, что вы ... гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Новая марка шампанского - "Вдова Кличко"
Поэтический тур. В Караганду - за рифмами!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Весело, с огоньком отметили Пурим жители Бишкека.
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
Переделайте выражение " Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- H а конец пришла зима...
Лозунг у Верховнiй радi Украiни: "Нас багато - портфелiв малувато!"
Девушка, выходя из кабинета гениколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Я вчера такую девушку от E-mail
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца
-Молодой человек скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Деньги, как известно, не пахнут, - пахнут носки, в которых они хранятся...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Деньги, как известно, не пахнут, - пахнут носки, в которых они хранятся...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Совместный продукт фирмы "Always" и " Coca-Cola": "Прохладка".
Эхх, и, правда, плохой танцор - хороший папа...
Презервативы "Козацькi " - у них не только усики, но и чуб!
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - сам умрешь, а прямо пойдешь - ебнешься об камень!"
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой
А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят
Презервативы "Козацькi " - у них не только усики, но и чуб!
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - сам умрешь, а прямо пойдешь - ебнешься об камень!"
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой
А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Гадя_Хреново - Дневник Гадя_Хреново |
Лента друзей Гадя_Хреново
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»