- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да.
Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А
выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут
и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем.
Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И
съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ
КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?????
Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА
КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
-Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

Идут по лесу два охотника. Вдруг на них медвед выскакивает. Один хуяк на дерево палез, другой - в кусты загасился. А медвед недолгодумая начинает лезть за чуваком на дереве. Тут второй из кустов выбигает и из ружья бах! . попадает медведю в яйцо
Медвед сматерилсо и дальше лезет..
Снова Бах! и подбивает медведю второе яйцо..
Медвед: рррр.. и пох дальше лезет за мужиком..
Тот первый с дерева кричит:
- Слышь, ты в бошку ему стрелляй, я чуствую он не ибать меня сюда лезет!

Брат с сестрой лежат ф пастели
- А у тебя больше, чем у папы
- Знаю, мама говорила

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Пачему девущки ходят на шпильках, красяццо и духаряццо?
Патамушто на самом дели ани маленькие, страшные и ванютчие!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

Заходит жена в ванную и видит картину:
Муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и осторожно полощщет в воде.
Естессно истерика:
- Штож ты делаеш, скатина, нахуяж ты над дитём издеваешся, мудак ты ёбаный...
- Да ты сама бля, сука тупая, кипяток налила.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то в пизде чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня с пиздой что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
За дверью.
Пусть войдет.
Доктор ему объясняет:
Все очень просто. Вводите свой хуй, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко ебать женщину.
Муж:
Доктор, вы что?.....
ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХУЙ!!!!!!!!!!