1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Мужик смотрит телик,там говорят - в Сибири минус 60 мороза
Он звонит другу в Новосибирск и говорит - по телеку говрят что у вас там холодно,это
правда ?
Тот отвечает - не всего минус 35...
Мужик - а по телеку говорят что минус 60
Друг - а,это наверно на улице...

Кавказ.Горы
К седому старику (С) подходит корреспондент (К) и спрашивает
К - Вы наверно вина не пьёте ?
С - пью по 3 литра в день...
К - Значит не курите ?
С - Пачки три в день...
К - А с дамами совсем не ...
С - Да вы что,я что,не человек что ли ?
К - а как же вы до таких лет дожили ?
С - до каких таких ? мне 35...

Мужик пришёл в ресторан и говорит официантке
- мне 5 бутылок водки
- у вас какой-то праздник ?
- я сегодня узнал что такое минет...
-О ! это праздник ! я вам сейчас шампанского дам...
- Не,шампанским этот вкус не перебьёшь...

Один священник говорит другому:
-Что за люди пошли,никаких моральных устоев
Вчера веду службу и вижу что парень стоит в первом ряду и курит !
- Ну а ты как отреагировал ?
-Да у меня чуть пиво из рук не выпало !

Грузина обвиняют в изнасиловании
Судья - как вы изнасиловали гражданку Г. ?
Грузин - Спасыбо Харашо

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным
ритуалом в Загсе.

WorkWork: Бл*ть!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

*Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
*Синий бублиК*: какой такой ненужный?
ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
*Синий бублиК*: это кто же?
ШИКоладка: ПАПА )))

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

Если забыл заплатить - не беда,беда если поймали...

Стоит у ангара солдат (С) с автоматом,к нему подходят браток (Б)
и говорит:
(Б)-братан,продай автомат,очень надо...
(С)-не,это казённое,меня за него под трибунал...
(Б)-да ладно тебе,мы в два раза больше дадим.
(С)-Да ты что ?! А если тревога ?
(Б)-А ты возьми палку,бегай и кричи Бабах-бабах
(С)-Ну ладно забирай.
Вдруг сирена,солдат схватил палку,бегает бах-бах.
Открываются ворота ангара а оттуда выбегает лётчик,руки в сторону и орёт Вжжжжж

Подходит мальчик к девочке на дискотеке:
-Девушка в черном,а можно вас на танец пригласить?
-нет!
-а я,между прочим,гитарист из супер популярной группы Tokio Hotel
-а я,между прочим,вокалист этой группы,придурок!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет,
я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует
называть "аналоамериканец"...>

нарк обкурился конкретно и пошел по улице шарахаться. Зашел в подъезд, позвонил и ждет. Дверь открывает бабка и испуганно щурится:"Хто там?" Нарк минут 5 - 10 перед ней пошатался и говорит: "Ну заходи коль пришла!"...>


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!....>

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!" Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал, богатыми будете!

Американец проживший 30 лет в России, приехал к себе на родину и очень долго не мог объяснить своим соотечественникам: "Почему ху...во- это плохо, а пи...то-это хорошо, причем оху...но - это даже лучше чем пи...то, а пи...ец - это даже хуже чем ху...во"....

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.
- Ну подвези.
- А что у тебя в канистре? Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
- Вода?
- Нет?
- Ну а что тогда?
- БЕНЗИН бля!!!
- А зачем же тебе бензин?
- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!

-------------

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький
мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и
сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень
отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда
ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист
газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! Hа такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве,мы сюда
типа на экскурсию с друзьями приехали...
Hа следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

мужика судят за убийство тёщи...
Вызывает его к себе приватно судья и говорит --
Тебе светит 10 лет, но если ты убьешь мою тёщу -- то я тебе год дам..
Ну, убил мужик тещу судьи....
Дали ему год..
Отсидел он 11 месяцев..
Приходи в турьму прокуроская проверка.
Прокурор его спрашивает -- Расскажи что и как?
Мужик ему и рассказывает, что вот убил он тещу судьи и потому только год и получил..
Прокурор почесал затылок и говорит -- Мужик. ты дурак, убил бы мою, я бы тебе 15 суток только дал...