Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
*c этого просто валялась)))*

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

И вот пара забавных "подслушанных" вещиц)
Женщина средних лет (громко, внушающим голосом, своему спутнику): Лекарство! А я тебе говорю, это лекарство! Для глаз ведь предназначено? Ну вот... Все, что для глаз предназначено - лекарство, все, что для задницы - нет!

Молодой человек (блондинке): Мои статьи каждый раз перепечатывают пять-шесть изданий! Только они иногда имя очень мелко пишут, Яндекс не находит.

Девочка лет двенадцати: Что мы ищем?
Девушка лет двадцати (задумчиво): Оскара Уайльда.
Девочка: А что такое Оскар Уайльд?
Девушка: Не позорь меня, это книга!

Женщина (по мобильному телефону): Саша, ключи от второго вагончика в холодильнике! В масленке. Ну ты как откроешь - увидишь.

Девушка-администратор (посетительнице, доверительно): Я вас лучше в уголок посажу. Чтобы официантки не нашли.

Девушки (охраннику): К нам ещё мужчина один должен подойти, но он с бородой и лысый, так что совсем неопасный.

Первая мамашка-активистка: Ботаничке что подарим? Мы подарим ей вазу! Чтобы она в ней в классе цветы держала!
Вторая мамашка-активистка: А вдруг она ее домой унесет?
Первая мамашка (уверенно): Не унесет. Столько лет учительствует, - у нее что, дома ваз нет?

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

Первая девушка: Мне ещё за хлебом и сметаной зайти надо...
Вторая девушка: А куда?
Первая девушка: В обувной.

Парень (миловидной спутнице): ...и в пяти километрах - город Нарофоминск. Цивилизованный город: там Макдональдс есть!

Девушка: А у вас есть такие атласные джинсы? Чтобы, как брюки, только штанами?

Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!