- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.

Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать
свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один
"рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде
стоят сети:
- Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил???
- А я че - хде ты греб там и ставил!!!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина.
За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Приглашает как-то рыбак друга на рыбалку.
- Нет,спасибо, я рыбачить не умею...
- Да чо там уметь - наливай да пей, наливай да пей...

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы
и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя
нос воротит.

Врач осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!!
Пациент:
- Доктор!!!??...значит, я не болен?
Врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...