Тест "Познай себя"

1. Ты красивый?
- да: 1 балл
- нет: 0 баллов

2. Ты умный?
- да: 1 балл
- нет: 0 баллов

**********************
Ответы:

2 балла: Ты умный и красивый
1 балл: Ты или умный или красивый
0 баллов: Ты уродливый дебил



Объява:
Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать
автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая
модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство
"Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны
более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.

Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране
является народ. Американский народ.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Зубы защищают язык уже тем, что иногда его прикусывают.

Музыкальные каналы озверели совсем: на MTV - круглосуточно Звери,
а на МУЗ ТВ - Зверев!


- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

В новостях. Очередная иракская группировка, название - "Консультативный совет моджахедов".
Следующие, наверно, будут - "Отдел менеджмента и маркетинга джихада" и "Собрание пиар-директоров во славу Мухаммеда"

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!

Вот за что уважаю Серегу котор?й Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"