- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.


- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою
это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький
плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу
приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня
зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я
к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.

: Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
: И начинают показывать этот ролик.

YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится
угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ?
<сумрак> ы?
ДА!
<сумрак> и как?
вставило
<сумрак> и ты ещё раз тыкнул?
ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Новость слышали? Ющенко удостоили Нобелевской премии!
- В какой области?
- В Ивано-Франковской.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти – похрусти!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

Дворник-узбек: Не "циферблат", а "цифрыблат"! От слова "цифры", понимаешь?!
Второй дворник-узбек: Ну, не знаю.. Я - не русский.

Молодой человек в косухе (товарищам): У них нет ни сигарет, ни пива, ни совести.

Старый профессиональный нищий: Подай, девочка, на хлеб. Подай на хлеб.
Молодой безногий нищий: Мадам, подайте на икру! Мадам, подайте на икру!

Девушка с дорогой дизайнерской сумочкой в виде дирижабля (в мобильный телефон): А, слушай, какая фишка, - ко мне же мамуля приехала! Ну да, я же два экзамена не сдала... Она мне звонит и говорит: "Я завтра приезжаю". Я ей говорю: "Мама, ну зачем тебе такие деньги тратить?", а она взяла и приехала. Ну да... А у меня - ни микроволновки, на которую два раза деньги присылали, ни обогревателя, на который два раза присылали, ни утюга.

Женщина (говорит по сотовому): Я уже в Москве! Денег нет! Вот тебе позвоню, даже СМС не на что будет отправить!.. Жильё? Нет жилья,на вокзале ночуем. В общем, вы не переживайте, у меня всё очень хорошо!


Молодой человек (кассиру, показывая пальцем на схему кинозала, напечатанную на бумажке): Скажите, зелёные места - это свободные?

Секретарь: Вы когда хотите лететь, утром или вечером?
Менеджер: А какие есть рейсы?
Секретарь: В 0.10 или в 23.50.