Когда сильнейшие мира сего собираются в одном месте, неожиданности могут
быть только приятные.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Правительство России наконец-то выяснило, почему растет разница в
доходах между богатыми и бедными. Оказывается, богатые слишком быстро
богатеют, а бедные слишком быстро беднеют.

Леший: Тангенсы, арктангенсы умеешь считать?
holy666: умею
holy666: до десяти
holy666: раз тангенс, два тангенс...
Леший: Хуяссе, теперь и я научился! Спасибо!
Леший: А то я уже запарился!

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Водитель троллейбуса: Так, гражданочки, не забываем свои вещички! Следующая остановка - Институтик Связи!

Мама (рыдающему пятилетнему ребенку): Ну зачем тебе атлас Москвы?!

Первая девушка: Ну когда ты уже приедешь ко мне в гости? Давай в эти выходные!
Вторая девушка: Ну, до тебя так долго добираться... Хотя... У тебя вода горячая есть?
Первая девушка: Нет, две недели как отключили. Но ты все равно приезжай! Я тебе чайником нагрею. Если вдруг тебе экстренно надо помыть голову. Или еще что-нибудь мелкое.

Ребенок: Пап, купи жвачку! Я чего-нибудь пожевать хочу!
Папаша (покупая себе пиво): Я тебе сейчас на улице кусок битума оторву, пожуешь!

Мужчина - кавказец: А где утки живут?
Дедушка лет 70 (задумчиво): Ну-у, они не живут, они плавают...

Женщина: И две банки "Невского Айс".
Продавщица (направляясь к холодильнику): "Айс"?
Девушка в очереди: Нет, не айс.

Девушка (глядя в холодильник): Ты же сказал, что я так хорошо готовлю, что ты перестанешь есть майонез?
Молодой человек: Сказал. Есть перестану. А покупать - не перестану.

Молодой человек (по телефону): ...я не могу с тобой встретиться, мама умерла, я с кладбища еду. Нет, я не отмазываюсь, я правда не могу!

какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
не работает йопта
причина
повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор генератора излучения
а по-проще?
не работает йопта

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Allways-Antispam"!

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...


Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько
понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы
уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...



Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА
И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Странная у нас страна женится можно с 16, порнуху смотреть с 18

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клин, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

***
Из разговора в аське
Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой
Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?