Очень длинный еврейский анекдот, постораюсь покороче:

Умирает старый еврей ( вот такое не оригинальное начало )
Старший сын бегает вокруг и суетиться:
- Папа Изя! Папа Изя! Пока ви есчо в сознании! Папа Изя! Скажите, где ваши миллионы? Папа Изя, вам ведь теперь всё равно, а мы таки проживём на них все оставшиеся годы! Папа Изя, ну не томите!
Папа Изя: - Абрам, сын мой, старший! Где твоя жена Сара?
- Папа Изя, при чём здесь Сара? Папа Изя, не отвлекайтесь, вернёмся к вашим миллионам..
-Абрам, сын мой! Позови сюда жену свою Сару.
Приходит Сара:
- Папа Изя, шо ви меня до вас звали?
Папа Изя: Сара, жена моего сына Абрама, где мой внук, маленький Мойша?
Сара: Таки вот , Папа Изя, на руках держу.
Папа Изя: Сара, мой внук Мойша покакал?
( Немая сцена в еврейской семье, первым очухивается Абрам):
- Папа Изя, какое это имеет отношение к вашим миллионам? Папа Изя, не тяните время! Скоро за вами придёт смерть, а ви таки просто подло умалчиваете о ваших накоплениях, а накоплений там, шоб я так жил!
Папа Изя: Абрам, сын мой, пусть Мойша покакает, такова моя последняя воля!
Сара: Папа Изя, вы шо сошли с ума? я не могу заставить ребёнка делать то, что он таки сделать по заказу не может! Папа Изя, ви что, издеваетесь?
Абрам: Ладно Сара, сделай что - нибудь и мы заживём как короли.
( Вся семья бросается уговаривать маленького Мойшу покакать, спустя полтора часа, замученные.. но окрылённые надеждой, все вновь несутся к умирающему):
Абрам: Папа Изя, ви надумали сказать до меня, где ви таки спрятали свои миллионы?
Папа Изя: Абрам, сын мой, где твоя жена Сара?
Абрам: Здесь, Папа Изя, мы все пришли до вас, попрощаться.
Папа Изя: А где сын твой, внук мой, маленький Мойша?
Абрам: - Все здесь, Папа Изя! Говорите скорее, в вашем положении не до того, шобы перебирать всех кто до вас пришел!
Папа Изя: - Скажи Абрам, Мойша покакал?
Абрам: Папа Изя, и Мойша и Сара и даже я, таки, все покакали! Теперь ви скажете где ваши миллионы?
Папа Изя: - Теперь, Абрам, пусть Сара съест то, что покакал Мойша!
Сара: Папа Изя, ви таки сумасшедший! Я не буду этого есть!!!
Папа Изя: - Не смей отказывать мне в последней воле!
Абрам: - Сара ешь, а то вдруг помирать раздумает-останемся на бобах!
( всей семьёй полчаса уговаривают Сару, наконец это удаётся и все снова идут в комнату старого Папы Изи):
Абрам: Папа Изя, ви измучали всех нас, говорите наконец, где спрятанные миллионы!
Папа Изя: Абрам, сын мой, Сара здесь?
Абрам: Да-да, Папа Изя, все здесь!!
Папа Изя: - А сын твой, внук мой Мойша, здесь?
Абрам: - Да, Папа Изя!
Папа Изя: Сара съела то, что покакал Мойша?
Абрам: Всё, Папа Изя, в наилучшем варианте, всё съедено, говорите скорее, где ваши миллионы!!
Папа Изя: - Вот теперь я смогу спокойно уйти в мир иной, с голоду ви не помрёте.


"Первейшая задача школы - подготовить детей к жизни." ©
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость - 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования - 2260кДж/кг)."


- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!!
- Раз кот сьел, значит, крыса...


Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
-А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
-(философски) Я и страшнее вещи видел...


Вопрос подсудимому:
-Почему вы убили гражданина К.?
-Сначала мы хотели его просто избить и отобрать сотовый телефон.Но когда из кармана куртки уже морально сломленного гражданина К. выпал Siemens A35....


- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Мальчик входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...


Грузинская поликлиника.
-- Доктор, у мэня вкус пропал, э!
-- Санытар, таблэтка номэр восэм!
-- Тьфу... доктор, слющ, это же говно, ну!
-- Санытар, пыщи: вкус вастановлэн.

...
-- Доктор, слющ, у мэня памят пропал!
-- Санытар, таблэтка номэр восэм!
-- Э, доктор, слющ, зачэм опять говно даёщь, ну!
-- Санытар, пыщи: памят вастановлэн.

...
-- Доктор, дарагой, у мэня патэнциа пропал!
-- Санытар, таблэтка номэр двацат два!
-- Тьфу... доктор, слющ, это же апят говно, ну! Доктор, я твой мама имэль... и пап твой тоже имэль... и.... и.... вэс твой родня имэль, ну!!!
-- Санытар, пыщи: патэнциа вастановлэн!



Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@, это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден...

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!