- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

Девушка (уходя с дачи) Эх, а у багульника-то мы и забыли сфотографироваться!..
Молодой человек: Да он все равно ни фига не пахнет!

Девочка лет семи (сверстнику): А у нас вчера машину, джип наш украли. Мы с мамой купили тетрадки, карандаши цветные, альбом и отнесли в машину. И пошли в аптеку. Вернулись, а джипа нет. Другие есть, а нашего нет. Теперь у меня нет ни тетрадок, ни карандашей, ни альбома. А ведь это много денег стоило.

Козлик (20:55:15 12/02/2007)
мля, как комп тупит
из-за установки 11-го медиа плэйера

Raptor (20:55:54 12/02/2007)
а зачем тебе столько?

Sp0Raw > как мне общатся с четырьмя девушками одновременно???
DedMoroz > Ctrl+C, Ctrl+V !!!

как на синхрофазатроне сидит синхрофазоцарь...

-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну, что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается
рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?