Есть один простой способ чтобы выспаться. Спать надо ложиться не в тот день, в который встаёшь.

Во Владивостоке трамвай сошел с рельсов.
По данным ГАИ, причиной схода являются действия другого водителя,
легкового автомобиля, который выехал перед трамваем. Водитель
общественного транспорта был вынужден совершить маневр.

Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится
шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на
Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в
понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не
му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь
мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод
просто подписывают текстом.) Диалог:
"еб твою мать!" (по русски)
Перевод: "Во имя небес!"

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.


Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.


Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше
ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....


- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых...


Вчера в новостях по НТВ ведущий:

"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно (!)
главное, чтобы на душе было чисто."