1. Гламур. Все по высшему разряду, веером пальцы с длинными розовыми когтями, тетеньки, косящие под кукол Барби.

2. Гламур русский. Русский гламур отличается от гламура вообще. Такие гламурные Барби больше похожи на кудрявых такс.Кружева торчат отовсюду, даже их тех мест, где им быть и не положено. Представьте Собчак в кружевных очках - удовольствие сомнительное. Но это еще не самое страшное.

3. Гламур русский в метро. А вот это уже действительно страшно. Это не имеете ничего общего с гламуром вообще.Представьте себе особо умную особу, которая засунула голову в котел с перекисью. Экстримально и гламурно стала блондинкой. Новоявленная блондинка обладает формами отнюдь не гламурными, но это не мешает ей натягивать на себя гламурные узкие брючки на два размера меньше. Там, где у людей начинаются колени, у нее начинаются сапоги. Естественно, они обтягивают совсем не гламурные ножки по самое не хочу. Остается загадкой, как ей в эти сапоги удалось упихать еще и брючки? Из заднего кармана брюк каждую секунду рискует вывалиться мобильный, поставленный на гламурный вибро-звонок. То, что она надела выше брюк, больше напоминает гламурную рыболовную сеть, чем то, что люди называют одеждой.

И это нечто ковыляет на 10 сантиметровых шпильках, повиснув на не менее гламурном спутнике. С каждым шагом центр тяжести смещается спарава налево, слева направо. Каждым шоп на одежде скрипит, молния на сапогах тоже издает душераздирающие звуки. Части тела, которые не уместились в брючках, ниспадают сверху.