Писать ничего не хочеться, да по сути и нечего. Точнее даже не так, не хочеться копаться в себе. Совсем. Переворачивать все чувства, мысли, эмоции, события.  Ты снова рядом, и снова так далеко. Снова даешь надежду. И снова её забираешь. Не говоришь ни да, ни нет. Да мы просто общаемся. Мы просто друзья. Мама переживает за меня. А мне смешно. Смешно из-за себя. Из-за того как ты можешь влиять на меня. Как ты одним словом приводишь меня в полный экстаз, а другим уничтожаешь.

Мне противно от себя. Противно, что не могу жить без внимания к себе. Принимая его, я даю надежду. А смысла в надежде нет, потому что мне никто не нужен кроме тебя. Всё пустое, всё не то. Да, я хочу быть только с тобой. Я устала размениваться. Это не имеет смысла. И это в итоге противно.

Сама не понимаю, что хочу.

Одиноко. Безумно одиноко. Нет человека, который просто будет смотреть в глаза и улыбаться. Который возьмет за руку. Обнимет, поцелует. Кому можно звонить 100 раз в день. Писать глупые, смешные, наивные смс. Не с кем ругаться. А потом мириться. Не с кем гулять, пить кофе. Курить на закате. Некому уткнуться в плечо, и вдохнуть любимый запах духов. И я не думаю, что большая часть всего этого могла бы быть с тобой. Я не знаю. Ничего совсем.

Я боюсь ошибиться. Я продумываю свои поступки на 3 шага вперед, рассматривая все возможные развития ситуаций. Думаю над каждым словом, которое говорю тебе. Я боюсь, что ты снова так же неожиданно пропадешь. Боюсь. Но не так. как раньше.

Мне даже не надо от тебя практически ничего. Я просто хочу быть рядом с тобой, иногда. Смотреть тебе в глаза, держать за руку, курить на закате, целовать тебя. Жить  тобой. Жить для тебя. Хотя. Это очень много.

Прости. Прости, что люблю тебя. ...