В колонках играет - Tristania
Настроение сейчас - ржачное)))

Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы - неимоверно положительные. Группа отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию - может там что найдётся. Приходит (приползает) - в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза - стоит перед ним АС: - Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!

Репетиция Лакримозы Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
- Так... Ну и кто это сделал?

Идёт голодный Тилль по лесу, тащит два батона. На встречу ему идёт слон. Вдруг Тилль кидает одну булку на землю и орёт: "Слон!!! Слон!!! Ложись быстрей!!!" Слон испугался и упал на землю. Тилль забрался на него, положил второй батон на спину и сказал:"Ну и бутерброд получился!!!"

Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
- Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон..

Маленький мальчик по кладбищу шел, череп в кустах у дороги нашкл, к палке приделал и шлялся во мгле-нету старушек в соседнем селе...

Подходит Скали к Малдеру и говорит
-Сегодня мы будем воскрешать мертвую старушку.
Малдер-пойду принесу эликсир
Скали-пойду убью старушку.