Где-то с неделю назад мне приснился кошмар: сборная России продула Израилю со счетом 0:4. Не дай бог, сон вещим окажется…

Предупреждение. Если вы не знакомы с миром отечественной попсы, то просто забейте!

Было уже 11 часов вечера, когда я зашел к только что приехавшей с прогулки по ночному городу маме. Уютно растянувшись на диване вместе с котом, они смотрели телевизор, щелкая каналами с пятого на десятое. Там взорвали, тут взятку дали, там Боря Моисеев и Сергей Зверев устроили дуэль за право считаться топ-гей-бомондс… Победила дружба и осознание факта, что они ничем не отличаются от других звезд…
Я улегся рядом на локтях, свесив ноги под шкаф. На глаза мне попался женский журнал, с обложки которого улыбалась счастливая пара Преснякова-старшего и какой-то помятой женщины (нет, не Маши Распутины!).
«Тесты для вычисления вашего идеального веса» - гласил один из заголовков журнала.
Несмотря на принадлежность к другому, нежели потенциальная аудитория читателей, полу, я заинтересовался. В самой формулировке уже была логическая ошибка, но мне на это было голубовато… Интересно, что же там за тесты…
Меня ждал жесточайший облом. Пролистав весь журнал от глянца до глянца я не нашел вообще ни одного вопроса про вес! Вернувшись на обложку, я увидел указание на страницы. Открыл нужные, и увидел…
«Вооружись сантиметром и выясни, насколько твоя фигура близка к идеальной. Красота – понятие математическое!» А далее подробные инструкции, как следует пользоваться сантиметром, где точка пересечения серединных меридианов (!!!) округлости талии, какова величина груди у «атеростенического типа взрослой женщины» (это, значит, у взрослой женщин есть тип-ухожор, подпадающий под категорию атеростеника, а его выпуклость гордо именуется «женской грудью», я так это все понимаю…).
- Что это за чушь??? – изумленно спросил я у балдеющей матери. Но та лишь отмахнулась. – Нет, а где тесты? – я снова пробуравил взглядом страницу, даже не зацепившись им за стройное тело штампованной пляжной красотки в бикини.
- Смотришь в книгу – видишь фигу… - прокомментировала мои действия мать.
- Ага, блин, Мартышка и очки… Не, ну серьезно, где тесты? Где вопросы?
- Нету… - весело ответила родительница.
- Да я и сам вижу, что ничего не вижу… - откинул я бесполезный со всех точек зрения (даже с гигиенической!) журнал.
***
Мать продолжала щелкать каналами. Наконец остановилась на каком-то, демонстрирующем поющую почему-то подтанцовку, в то время, как у основной пары голосовой энурез внезапно иссяк.
- А че они халтурят? – с раздражением вслушивался я в непонятное звяканье, по незнанию названное словами песни. – Что это вообще за программа?
- Посмотри в углу… - ухмыльнулась мама, что-то объясняя коту. Что-то про то, что он по гороскопу Петух, а ведет себя как Свинья…
- Ты... пер… стар… - близоруко прищурившись, с трудом разбирал я надпись объемными шрифтами в правом верхнем углу экрана. – МТВ, что ли, эмблему сменило? Какой-то СТАРПЕР получился.
- В другом углу!!! – прыснула мать. И расхохоталась.
- В каком дру… - начал было я, но инстинктивно скосил глаза вниз, в левый нижний угол. – А что, у НТВ теперь эмблема старперов? Типа, для тех, кому за восемьдесят?
- А черт его знает… Это передача такая, наверное.
- Для бабулек??? – О_о да старушек Кондратий хватит, когда они увидят, что вытворяют молодые мальчики на экране. Сейчас они уже танцевали в одних трусах, распевая что-то на языке пингвинов.
- А я откуда знаю?
- Короче, переключи на первую, там Ротару петь должна. Она хоть слова нормально произносит. И выглядит лучше этих…
Мать пощелкала пультом, явив с экрана сначала какой-то ковбойский боевик, а потом поющую группу. На первом канале.
- Ну если это Ротару… - многозначительно начала мама, глядя на группу народа, сосчитать которую не представлялось возможным из-за прыжков камеры. Создавалось впечатление, что оператора подвесили на тарзанке.
- Это ее внуки… От Лукашенко, по всей видимости.
- Или она клонировалась пятнадцать раз. При этом каждый раз до полной неузнаваемости. – выдвинула свою версию мама.
- Звездная болезнь… А там Билан, что ли? – попытался я узнать хоть одного участника.
- Какой Билан?
- Который Баклан…
- Нет, его тут нет.
- А кто тогда? Smash? Топалов? Корни? – перечислял я мальчиковые коллективы.
- Да нет, не похоже. Да и какая разница… - мать уже хотела переключить эту заунывную мутотень. Но тут песня кончилась.
- Для вас пела группа «Премьер-министр»! – объявил Максим Галкин, пинающий главную скрипку в этом дурдоме.
- ЧЕГО??? – реакция у нас с матерью была идентичной.
- Там же негр был! – словно пытался что-то объяснить Галкину я.
- Их четверо было… - вспоминала мать. – Но потом состав группы изменился…
- Ага… - фыркнул я. – Уход Фрадкова – приход Зубкова сказался что ли? Типа, смена премьеров для них дело чести?!
- Да все равно уже… - переключила мать телевизор на МУЗ-ТВ. Там шла какая-то очередная мультяшно-развлекательная фигня. Мать вернулась на первый канал. Место на сцене контролировала какая-то девушка не самых молодых лет. НЕ РОТАРУ!
- Валерия! – «узнал» я, не вслушиваясь в песню…
- Крыся Орбакайте… - более категорично заявила мама. Оператор словно по заказу показал крупным планом лицо с характерными скулами и разрезом глаз. Теперь даже я не сомневался, что передо мной – доча примадонны.
- У нее же косички всегда были какие-то!
- Сама удивляюсь…
- Под Повалий она косит, сволочь!.. – прическа и впрямь была похожа, но вот цвет… отставал сразу по всем статьям: тусклый, неестественно желтый…
- Ей до Повалий – как до Луны… - презрительно фыркнула мама.
- Включая категорию вокальных данных… - не менее презрительно согласился с ней сыночка.
- А ты чего хрюкаешь? – мать изумленно уставилась на кота, которого машинально чесала под подбородком. Тот и правда издавал некие утробные звуки, словно подтверждая, что Петух из него никакой, но Кабан – знатный.
- Подпевает… - брякнул я первое, что пришло в голову.
Кровать ходила ходуном минуты три. Казалось, ржал даже кот.
- Ты хрюкай, хрюкай, может, в тональность попадешь… - сквозь истеричный смех пробулькал я.
- Для вас пела… - донеслось с экрана пояснение Галкина. Но имя певицы мы с матерью не услышали… - ХРЮ!!! – выдал кот.
Мы хохотали еще минут пять…
Животные и то понимают, кто есть кто в мире отечественного шоу-бизнеса!