В колонках играет - Игорь Николаев. - Потанцуем до конца любви...
Настроение сейчас - ...

В последнее время я часто чувствую внутри себя тягучую пустоту – затягивающую, страшную, странную, возведенную мною в ранг таежного болота, непроходимого и опасного, скрытого в чаще и внезапно проявляющему себя уходящей из-под ног почвой…

Стоял у окна в аудитории и смотрел на окрестности. Жалкое зрелище: тяжелое свинцовое небо протекало, словно чайное ситечко, мелкой моросью, которую порывистый ветер бросал в лица прохожим; кудрявые березы черными подпалинами навевали мысль о пожаре и, как следствие, о горечи и страдании; опавшие листья радугой волочились по земле, постепенно намокая, пропитываясь влагой, все сильнее прижимающей их к поверхности, и сливаясь цветом с грунтовой дорожкой… Уныние. Вот, что царит у меня в душе.

Все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражают четыре человека из группы. А в последнее время с ужасом начинаю осознавать, что негативные эмоции (раздражение, чувство непонимания, горечь) словно по возведенному мостику направляются в сторону пятого. Человека, к которому я просто по определению не могу испытывать подобных чувств. И это пугает больше всего. И еще то, что эти стадные чувства носят мгновенный характер. А выход я нашел только один – сократить общение с этим человеком до минимума. Я знаю, что пожалею об этом, но иного пути не вижу. Дело во мне.

Я не лгал Саше, когда говорил, что не хочу ехать с группой на теплоходе. (Саша, если что, не относится к этим пяти. Уже хорошо!.. Ибо как девушка она мне нравится, но не более того…) Мне было все равно, что она будет делать с моими деньгами… Я хотел только одного: чтобы они оставались у нее и были потрачены с пользой для компании.

Еще одна странность, которую я за собой заметил в последние год-два, – холодное равнодушие к деньгам, возведенное в степень расточительства. За примерами далеко ходить не надо. Если в магазине я вижу две абсолютно одинаковые по тексту и содержанию книги, но разного формата (одна в твердом переплете, другая – в мягком), то обязательно куплю ту, что дороже, невзирая на разницу. Кроме того, я могу запросто купить книгу, которая уже есть у меня на компьютере в электронном варианте. Стремление к удобству, подумают некоторые. Да, действительно, читать с экрана не очень здорово, но я-то привык уже; да, наверное, стремление к комфорту, ибо держать в руках твердый переплет книги уже само по себе значительнее, нежели постоянно подбирать с пола выпавшие листы и гнуть обложки в обратную сторону. Но тогда зачем я покупаю книги, которые у меня уже есть, которые я уже прочитал, но либо брал у кого-то, либо она не в том переплете, либо находится в компьютере? Из-за десятка стихотворений, которые можно было бы за пять минут найти в Инете, я покупаю подарочную книгу за пятьсот с лишним рублей, чтобы спустя неделю подарить подруге на ДР совместно с заранее приготовленным подарком. Причем решение это созрело абсолютно спонтанно, буквально за день до Дня Рождения. Просто я вдруг понял, что, кроме этих десяти стихов, остальное творчество данного барда меня не интересует. А подруга увлекалась стихами.

То же самое происходит и с дисками: привычка покупать лучшее подстерегает и здесь. В эту субботу, после пар, я поехал в город. (Да, я помню, что в четверг потратил уйму денег, купив диск, сходив в кино, взяв еды…) Но меня что-то потянуло в город: дома никто не ждал – мать уехала на три дня на Хор еще в пятницу. К тому же незадолго до этого и произошел разговор, в ходе которого я все же отказался ехать на теплоходе; мне нужно было хоть немного развеяться. В итоге я увидел одну и ту же игру, но в различных упаковках и различного перевода. Одна стоила 200 рублей, другая – 350. Нетрудно догадаться, в пользу чего я сделал выбор… Абсолютно непонятно почему я предпочел расстаться с «лишними» деньгами.
Пофигизм вне здравого смысла.

…А всего три часа назад я пытался убедить Сашу, что эти деньги, которые я когда-то сдавал на шашлыки, мне не нужны, что я о них и думать забыл, что она может спокойно внести их в общий вклад группы. Бесполезно.

Не совсем обычным способом она мне их вернула. У меня до сих пор возникает слабое подобие улыбки, когда я вспоминаю этот процесс.

Однако я не понимал главного: для чего?..
Из-за поганого настроения я не еду с ними в прогулку по Амуру, из-за того, что в последнее время я почти перестал спать по ночам, отрубаясь на два-три часа днем… Из-за того, наконец, что я думал, что Женя – мой раздражитель number one – тоже поедет, а цапаться там с ним вообще не входило в мои планы.
Все причины во мне. Во всем этом лишь моя вина.
Ира недавно сказала, что я мазохист. Есть немного!) Или даже много?..

Я не знаю, что на меня так влияет. Вроде бы никаких кардинальных изменений в моей жизни не происходило. Списывать же состояние на погоду (к слову, сейчас довольно отвратительную) – не позволяют остатки совести и здравого смысла.
Причина во мне.
Может быть, я…