В колонках играет - Какая-то зарубежка
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!

Блин, ну что за дни пошли… Просто хочется иногда бросить все это: учебу, город, предков, и уехать куда-нибудь в тайгу, где нет никаких средств передвижения. Но обо всем по порядку.
Вчера я пообещал Игорю приехать пораньше в Универ. Надо было отксерить статью Зигмунда Фрейда. Муть та еще, если честно. Будущее одной иллюзии называется. Слыхали? Нет? Вы счастливые люди!! Вам не надо сидеть и корпеть над этой статьей. Хотя, если честно, я послал ее на хер до завтрашнего утра.. А там видно будет. Так вот. Проснулся я сегодня не в самом лучшем расположении духа: сегодня должно было решиться, пойдет ли одна мадам на мою днюху или нет. Ответственность за приглашение лежала на Игоре. Я мысленно желал ему удачи в этом нелегком деле. Так как обещал приехать пораньше, соответственно вышел на 15 минут раньше обычного. И сразу понял, что ни хера сегодня не получится. Падла лифт не работал. Пришлось спускаться с 10-го этажа пехом.. Кто не знает, дом у нас относительно новый… Поэтому потолки в нем высокие. И один лестничный пролет равен соответственно полтора пролета в обычных домах. Итого, каждый раз, когда эта падла застревает, приходится спускаться и подниматься примерно с и на 15 этажей соответственно. Иду и думаю о бренности всего сущего.. Нет, правда, мысли почему-то были о смерти. Вдруг слышу внизу голоса. Подхожу и вижу картину… На пятом этаже точь-в-точь посреди лестничной площадки лежит огромная куча собачьего дерьма… Очевидно, собачка тоже привыкла спускаться на лифте, и не выдержала физических нагрузок. И самое главное, возле этой кучи стоит, уперев руки в бока, одетая в байковый халат, всему подъезду известная своим ором по любому поводу баба Маня, и, вцепившись в какого-то мужика, который оказался соседом, проживающим на 6-ом этаже, орет: «Убирайте это говно!!!!!» Мужик, естессно, в непонятках, почему это он должен убирать за ЧУЖОЙ собакой. Я хотел прошмыгнуть мимо и не ввязываться, но мне не повезло.. Заметив меня, бабка закричала: «А что ты делаешь в чужом подъезде???» Я мысленно прифигел. Думаю, слава Богу, сейчас можно сказать, что ошибся подъездом и уйти… Я так и сказал. Результаты оказались плачевными. Бабка устроила мне допрос третьей степени. Кто я такой да откуда я взялся. Я сказал, что заходил за другом, но тот уже ушел.. Тут у меня в кармане завибрировал мобильник, сигналя о поступившем смс.. Потянув телефон из кармана куртки, я заметил, что случайно вытянул на свет божий еще и ключи от собственной квартиры. На них висит еще и ключ от домофона. Баба Маня, увидев это, на секунду замерев, тихим голосом спрашивает: «Это че за ключи?» Я сказал: « МОИ!!! И домофон от вашего подъезда!!» Баба Маня, опешив от такой наглости, отступила назад и… Догадайтесь, что она сделала? Не догадались? Она вляпалась домашним тапком в немаленькую груду дерьма. Мы с мужиком деранули и, перепрыгивая через три ступеньки (а я еще и через перила, чтобы обогнуть бабу Маню, занимавшую собой и своими руками, размахиванию которыми позавидовала бы любая мельница, половину лестничной площадки), скатились вниз в рекордно короткие сроки. Вышедши на улицу, мы как по команде заржали… Прохожие смотрели на нас как на идиотов. Отсмеявшись, мы разошлись в разные стороны.. Я посмотрел на часы и понял, что вся эта дерьмоманявасия заняла около пяти минут. Времени было достаточно.
Подошедши к автобусной остановке, я увидел толпу людей, ждущих автобуса. Думаю, ну хорошо, щас подъедет бичевоз или коммерч и я поеду в свой горячо любимый Универ. Ждем три минуты – автобуса нет. Толпа прибывает. Надо сказать, что обычно интервал движения составляет около трех минут. Ждем пять минут – нету. В другую сторону (а там ехать одну остановку до конечной, это около трех с половиной минут, ну и там стоянка минуту, то есть автобус, пошедший туда, через 7 минут обычно возвращается) уже уехало три автобуса.. Люди говорили, что видели еще три, пока меня не было. Я опять задумался о смерти. На этот раз она имела очертаемые представления.. Черная дыра, жующая автобусы… Так проходит 10 минут.. Автобуса нет. Проходит 15 минут – та же картина. Наконец, появляется, натужно пыхтя от переполнявших его салон пассажиров, несчастный коммерч маленького роста. НО С ДВУМЯ ДВЕРЯМИ!!!! Люди (и я в том числе), несмотря на то, что автобус почти полон под завязку, начинают его атаковать. Втиснулись кое-как, стоим как сельди в бочке, начинаем отъезжать, а дверь не закрывается. И вопль какого-то мужика «Я падаюююю!!!» прорезает относительную тишину. Тут автобус еще и качнуло, да так, что следом за мужиком, который выпрыгнул все-таки без потерь, чуть было не отправился и я. Схватившись за что-то (впоследствии оказалось, что это была куртка какой-то девушки), я удержался на ногах, и самое главное в автобусе. Дверь наконец-то закрылась. Кондуктор спрашивает: «На следующей выходят?» Голос из СЕРЕДИНЫ салона: «Да!!» Напоминаю, что в автобусе яблоку негде упасть. Кондуктор: «Кто-нибудь еще выходит?» В ответ относительная тишина, разрываемая лишь оханьем и кряканьем (Вы мне на ногу наступили! Не мудрено.. Вы меня в бок толкнули!! Идите на хер, меня самого толкнули… и т.п.). Кондуктор с такой тоской в голосе спрашивает: « А мож вы не будете выходить?» Мужик, подумав, решил, что и правда не стоит.. Какого же было удивление народа, стоявшего на следующей остановке и ждущего автобуса тоже минут 15-20, когда мимо них, даже не думая затормозить проплывает объект их вожделения… Посмотрев в заднее окно, я увидел лишь средние пальцы местной молодежи…
С горем пополам приехал я в Универ. Ксерить уже было бессмысленно, пришлось ждать перерыва. На этом заканчиваю сию историю.
P.S. Игорь пригласил мадам, но результатов я так и не знаю.. Он лишь индифферентно пожал плечами. В чате узнаю.