Это цитата сообщения Anorexia_In_My_Mind Оригинальное сообщение
вот вам и Жюстин=)
[300x443]
я ненавижу попусту тратить время. есть-терять время. у меня мало времени, я хочу использовать его для жизни, а за столом время останавливается. мне скучно, когда я ем.
я верю больше критическим замечаниям родителей. плохое запоминается лучше. и на этот раз я окончательно объявида голодовку, слишком часто я этим грозилась.
Покончено с тортами, пирожными с кремом, с хлебом, с сыром и шоколадом. яросное упорство помогает мне справиться с муками голода.когда я в первый раз отказалась от десерта моей мамы, она рассмеялась. чем больше надо мной издеваются, тем тверже я держусь.
теперь с "жирной коровой" покончено. я решилп стать тоненькой и красивой и буду худеть до тех пор, пока не почувствую себя хорошо. тут речь идет о моем теле, о единственной вещи, которая пренадлежит только мне.
когда цель в виде одного потерянного килограмма достигнута, мне этого мало. я продолжаю. еще чуть-чуть уменьшить объем бедер, еще один килограмм-и я остановлюсь!
я очень, очень внимательно отношусь к тому, что едят другие, словно они едят едят за меня, вместо меня...
я выбираю половинку рыбного филе. я никогда н беру целый кусок. никогда не ем жир. я так и вижу, как этот жир облепит мои бедра-он отвратителен, и речи быть не может о том, чтобы его есть.
мне протягивают кусок сахара, от которого я отказываюсь. в сахаре слишком много калорий! даже на исходе сил и на краю сознания я все равно упорствую.(после обморока)
я люблю, когда на меня обращают внимание, но только при этом мной восхищаются. и они должны были восхищаться мной, все эти люди, потому что у меня есть силы худеть для того, чтобы меня любили.
для того, чтобы обмануть противника, пища должна быть аккуратно разложена, очень мелко нарезана и расплющена. надо, чтобы казалось, что на тарелке находится достаточное количестко еды, в то время как в действительности ее там чрезвычайно мало.....из желания продолжать худеть я сделалась профессиональной лгуньей.
я чищу зубы зубы десять раз на дню для того, чтобы удалить изо рта даже крошечные частицы калорий, даже после глотка чая. жвачку я не жую:две калории-это слишком много.
девушка с округлившейся фигурой-это красиво. но, конечно, когда это касается других. не меня.
я думаю только о еде, я ем с мыслью о еде, я сплю только с мыслью о еде. я стала каким-то умственным импотентом, я не могу больше размышлять. все мое существование подчинено анорексии, ее жалким трудам и заботам.
я сильная и я справлюсь.
я ужасно боюсь есть вне дома, там, где я не могу подсчитать, как пища повлияет на мой вес.
мне страшно, мысль о том, что надо сесть за стол, переполняет меня тревогой. лучше я умру от голода!
я закармливаю сестру. она должна есть, ведь это так вкусно. скоро ужин, сестра уже поела у няни, но она все равно должна есть. я не отдаю себе отчета в том, что она ест "вместо меня"...Кормить других-наслаждение и мука одновременно.
я слышу разговоры о девушках, которые хотят худеть, чтобы стать красивыми, как маникенщицы. это не про меня. я хочу себя уничтожить. я хочу разодрать себя на кусочки, настолько я себя не люблю. я это не сразу поняла.
я одна дома, жарко, я лежу на диване. вокруг меня неожиданно сгущается какая-то белая дымка. мне обязательно нужно выпить воды. пытаюсь встать для того, чтобы пойти попить. я не могу стоять на ногах. я похожа на привидение в белом тумане. я плыву, я парю, я лечу по дому на кухню. меня больше не существует. я умру в этой белой дымке. я обрушиваюсь на диван, не в силах сделать ни шага. я обрущилась на диван, не в силах сделать ни шага. время идет, мне страшно. я не умираю...я парю над полом, я не контролирую свои движения. это не я иду. у меня глаза и мозг Жюстин, но мной движет кто-то другой, я- марионетка в его руках. я снова ложусь, но не чувствую своего тела, оно исчезло.
я ненавижу себя за то, что так позорно сдаюсь, подчиняясь родителям. они не оставляют мне выбора.
я никогда не произнесла бы "я-анорексичка". думаю, люди представляют себе анорексичек как капризных девушек, которые хотят похудеть для того, чтобы стать похожими на людей с обложек журналов.
я хотела стать тоненькой, не подозревая, что попадув эту роковую ловушку-в неосознанное стремление к самоубийству.
если бы меня не называли жирной коровой, я, может быть, отдалась бы во власть природы, и обмен веществ заработал бы.я хотела повлиять я хотела повлиять на природу....и она наказала меня.я
я считаю, что грудь-это самая привлекательная для мужчин часть женского тела.меня тревожит то, что у меня больше нет груди. если я опять потолстею, вернется ли она? моя грудь умерла. ужасно иметь что-то мертвое на месте груди.
я не хочу, чтобы ляжки касались друг друга-это навязчивая идея. между ними должна обязательно проходить моя ладонь, меньшее расстояние недопустимо!
змея(так Жюстин называла свою Анорексию) усмехается:"Если ты начнешь есть, у тебя просто растолстеют ляжки и вырастет живот..."
------дальше у Жюстин период обжираловок..не хочу их читать, так как у меня голод сегодня, а там такие опасные слова, как "шоколад, пирожные с карамельным кремом", короче слюни потекли ужеееееееееее.......
где прошла Жюстин- не остается ни крошки.это-часть моих компульсивных навязчивых расстройств.
от безделия и скуки я доедаю обеды своей соседки. в 8 из 10 случаев я съедаю двойную порцию и оба подноса всегда чисты, а Поль(соседка)вызывает у себя рвоту после тех крох, что она съедает. я дохожу до 61 кг. я в ужасе.
я тщетно бегаю по больничному парку с Поль и не теряю ни грамма целлюлитных отложений. мне кажется, что я вся покрыта жировыми складками, мои ляжкитрутся друг о друга, у меня пухлые руки, надутые щеки. я не могу видеть себя.
я покупала сраза 5 булочек с шоколадом, пряталась в коридоре лицея, ела и плакала, ела и плакала...я сердилась на себя, мне казалось смешным то, что я продолжаю есть, рыдая.
я могла бы и ударить из-за еды. это был род безумия, во мне жили два человека.
собственная ничтожность была очевидна мне самой. я была жалка, мне нужно было заполнить свою тревожную пустоту, заполнить едой.
анорексия-не игра, это не клуб, к членам которого можно присоединиться. только тогда, когда заболеваешь, осознаешь какие несчастья, страдания и опасности несет с собой эта болезнь. все эти "фан-ана" демонстрирующие, во славу смерти, свои кости в Сети,- настоящие сумасшедшие, объект для внимания психиатров
-------не буду цитировать то. что говорит жирная Жюстин об анорексии, потому что это отбивает всякое желание худеть...у меня уж точно...
еда обрела надо мной власть.когда у меня плохое настроение или я сижу одна в своей комнате, я чувствую себя опустошенной и безразличной ко всему, и мысль о еде сразу приходит мне в голову. я думаю о еде, я живу едой!мне страшно, но моя мания сильнее меня, я становлюсь роботом.