В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!



"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...



Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.


трое наркоманов накурились ичтобы не спалиться берут такси чтобы добраться до дома.
таксист поворачивается и говорит: нифига вы пацаны накурились!
наркоман спрашивает: а что так сильно видно?
таксист: ну да в троём на переднее сиденье залезли!


Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!



- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла!

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста!


первый признак птичьего гриппа: ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я!


В родную деревню деда Мазая пришла весна и война. Немцы конфисковали все лодки. А на реке ледоход, гибнут зайцы..... Идёт дед Мазай в комендатуру и говорит, дайте лодку, зайцев спасти. Немцы в ответ: сдашь партизан - получишь лодку. Дед Мазай как ярый патриот говорит НЕТ. День ходит смотрит на зайцев, два.....Пошел в комендатуру и сдал партизан.... На следующий день приходит и просит лодку, а ему говорят: пошел ты на ...Дед Мазай выходит на крыльцо, смотрит на реку и сам себе говорит: Зайцев жалко, да и с мужиками как-то неудобно вышло....


Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....