Вот на досуге развлекла себя переделкой анекдотов под шаманов...
Сидят Йо с Хао в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются
вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Хао (обеспокоенно):
- Йо, что это там?
Йо:
- Расслабься, братик, это наши фанаты выясняют отношения...
Посреди ночи Рен врывается в комнату Йо и с порога кричит:
- Да не я это убил Джоко!!!
Йо, ничего не понимая:
- Ты что, только вечером с Джоко разговаривал, все нормально.
- Да? Ой, тогда я попозже зайду.
Йо спрашивает у ревущего Джоко:
- Что случилось, Джоко?
- Рен гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялся...
Трей идет по коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу Йо:
- Трей, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Знаешь,Йо, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Рен муштрует свою команду:
- Трей!Хао запускает в тебя фаербол ... твои
действия?
-Обугливаюсь...
- Эй, что там за грохот?
- Рен Джоко морду бьет!
- За что?
- Да морда ему не нравится!
- А чего ж так долго?
- А чем дольше бьет, тем больше не нравится…
Рен с бодуна, умоляет Джоко.
- Джоко, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну,Джоки, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
-Джоко, солнышко, ну умоляю тебя!
- Ага, сейчас солнышко, а как опохмелишься - блядь черномазая...
Умирает Йо. Анна рядом сидит, вся в слезах. Йо:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я тебе изменял!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Анна Йо:
- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!
- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс.
Йо и Анна вечеpом пеpед телевизоpом. Анна:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой
косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она
будет похожа?
Йо (флегматично):
- Hа тебя.
Анна просыпается утром, толкает Йо в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
Шаманы собрались на новоселье К молодоженам, (Анне и Йо). Рен их
спрашивает:
- А кто у вас дома хозяин??
Анна:
- Хозяин, подай голос!
Йо (жалобно)
- Гав!
Если сравнивать героев с машинами.
Рен - "Порше" - мощный и надежный.
Хао - "Ягуар" - быстрый и красивый.
Рио- старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Джун Анне:
-Представляешь, прихожу я домой, а там мой муж в постели со своей
любовницей.
Анна:
-Это еще что. Представляешь, прихожу я домой, а там мой муж в постели с
моим
любовником!
Йо-Анне:
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее
нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Йо :
-Рен меня Анна бросила.
-А я при чем? Сходи к психотерапевту.
-Я пролетел три метра и стукнулся головой об стену...
Йо Анне:
- Эх, ну и дурак же я был, что на тебе женился!
Анна:
- Правильно говорят, что дуракам - счастье!
Йо - друзьям:
- У Хао СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, что это вы, парни, так
побледнели?
Йо приходит домой с детской кроваткой,которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моеться Хао.
Настроение у Йо, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и
орет Анне:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!
Тамара приходит к фаусту.
- Я слышу в голове постоянный гул!
- Заткни уши ватой.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это ветер!
Рен спрашивает у Йо:
- Что ты будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Трею и помогу ему добpаться до постели.
Едут в машине Рен (за рулем) и Трей сзади. Трей грызёт большое
яблоко, потом спрашивает у Рена:
- Рен, а почему яблоко коричневое?
Рен:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в
яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется
и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Трей спрашивает:
- Рен, а ты с кем сейчас разговаривал?
Сидят Рен и Йо. Рен:
- Йо,а ты слышал, Фауст в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его там изучают ...
Рен в музее. Стоит перед "Джокондой" и восхищается:
- О, удивительно! Восхитительно! Изумительно! Умопомрачительно! Гениально!
Шедевр! Божественно!
Сзади орет Трей: В натуре усраться можно!
Рио-Рену:
- Я вчера с такой девушкой познакомился, просто восхитительная! О,
кстати, вон еще одна!
Йо-Хао:
- Представляешь, Анна мне заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Приходит Трей к Рену и говорит:
- Представляешь, у нас в команде голубые появились!
- Кто?
- Поцелуй - скажу.
Ругаются Хао и Йо:
- Не хочу тебя больше видеть, Хао! Сволочь ты!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь
город знает!
- Эй Йо, смотри - Рен к команде Звезды ползет! перебежчик чертов!
Может, его пристрелить?
- Ты что, Рио, это же такое биологическое оружие. непобедимый вирус,
самого Хао на месяц в постель свалил!
Хао пристает к Анне:
-Анна, не пойти ли нам трахнуться?
- Хао, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, но ты хам и наглец
У шаманов тренировка Рио опаздывает, все нервничают,
вдруг влетает он, нервный, запыхавшийся:
- Пардон, опоздал, там за в городе такая драка - лесбиянки бьют геев!
Анна:
- Ну, как там наши?
Рио:
- Как ваши - не знаю, а наши еще пару часов продержатся...
Йо-Трею:
- Трей, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Рен грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
Рен:
- Джоко, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!
Досье в совете шаманов, личное дело Рена. Аккуратным почерком
Сильвы написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Рена скрывается
напуганный маленький ребёнок..."
Ниже почерком Трея:
"Точно. Это потому, что Рен его съел".
Лайсерг жалуеться Анне:
-Рен только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Рена и говорит:
- Так, Лайсерг наш друг? Ну, друг!. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир
спасает? Спасает. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное
время?
Ругаются Рен с Джоко:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Раздаеться звонок.Йо берет трубку и слышит:
- Ваш Рен упал в бассейн с крокодилами!!!
Йо пожимает плечами:
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
Спорят, как обычно, Трей и Рен.
-Боже! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Рен:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Хао звонит по телефону Йо...
-Братик, Анна двойню родила...
Йо:
- Да иди ты!
Хао:
- А я и сходил - своего забрал..
Йо с Анной сидят на берегу реки. Он нежно обнял ее, она склонила
голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...
Рен и Хао наблюдают кошмарную ссору между Йо и Анной:
- Вот видишь, - говорит Хао, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из
этих смешанных браков не получается.
Парень у окошка «Горсправки»
- дайте мне адрес Йо Асакуры
- а ваше имя?
- йо Асакура...
Хао пригласил Анну в ресторан. Сидят, вино пьянствуют, разговоры
разговаривают. тут подходит очаровательный парень, целует Хао в щеку и
молча уходит.
Анна:
-И кто это такой???
-Погоди, я еще не придумал, кто ты такая...
Йо рассказывает Рену:
- Вчера из-за меня Анна с Тамао подрались!
- Да?
- Да, Анна кричала: "Забирай его себе!", а Тамао: "А на кой черт он мне
нужен?!"
Йо:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Йо пришел в стоматологию И видит...
Хао.
Йо (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Хао(мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Йо указывает на Икс-судей в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.
Морти лежит в больнице, весь в гипсе и бинтах. Йо приходит его
навестить.
Йо, жалобно:
- Морти, это что - автомобильная катастрофа?
Морти:
- Нет,Йо, это я сказал Анне, что не буду мыть грязную посуду после
обеда.
Сидят в баре Рен и Рио.
Рио: Посмотрите, какая блондинка. Ну, посмотрите:
Рен: Эй, смени-ка уже тему.
Рио: Пожалуйста! Какая брюнетка! Ух, какая брюнетка!
Рен очень харизматичен - особенно когда летит на тебя с наточенным гуандао...
Звонок в дверь.
Йо подошел к двери. Спрашивает:
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Анна, дорогая это к тебе.
Встречаются Йо и Рен:
Рен - Йо, у тебя чего глаза красные?
Йо - Всю ночь со злом боролся.
Рен - У тебя ещё осталось?
Йо- Пошли...........
Анна в ярости:
- Так! Кто разбил окно в кухни?!!!
- Это Рен! Но виноват Трей: он пригнулся, когда сковородка летела ему
в голову..
Джоко стоит на лестнице, мимо проходит Анна и спрашивает:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мысль дикая в голову пришла.
-Ну и что?
-Что-что, все извилины вытоптала…
Разговаривают Анна и Йо:
- Анна, - поднял бровь Йо, - иногда ты мне напоминаешь океан...
- Да?! Ты хочешь сказать, что я такая же необузданая и романтичная?
- Нет, - покачал головой Йо, - просто меня от тебя тошнит!
Хао: - А я вчера с Анной целовался!!!
Йо: - Ну вот, а говорил, что не пьешь...
Анна отчитывает Рена:
- Рен! Ты называл Джоко кретином?
- Ну, да!.
- А уродом клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- Нет, Анна! Это я забыл сказать.
Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу
специально нанятого для этого человека. Первым бьет Йо. Когда его
спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже
это был эксперимент.
Вторым бьет Трей. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Рен. От его удара человек падает. Рену, естественно, задают
тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
Первая заповедь Марко - "Не паникуй"
Первая заповедь Лайсерга - "Не паникуй, пока Марко не паникует"
Первая заповедь Джоко - "Паникуй"
Первая заповедь Йо - "А ну все нахрен! Еще два косячка!"
Из дневника Анны:
"Йо - парень мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."
Заваливается в квартиру в хлам пьяный Йо и орет:
- Анна, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати покрывало, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- О-о-о, как хорошо жить одному!
Йо оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твой Тамао.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя Анна.
Рен с Треем вдвоем поехали в древний храм в котором таиться темная сила . Приезжают,Йо у Трея
спрашивает:
- Ну как тебе понравилась поездка?
- Очень понравилась!
- Ну а как самочувствие? Руки не дрожат?!
- Нет, только болят очень…
- Это еще почему?
- Да меня Рен все бил по рукам и говорил: "Сволочь, только ничего не
трогай!"
- Оказывается, Анна отвратительно готовит! - жаловался Йо Трею. -
Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор
дыма.
Хао подкатывает к Анне:
- Дорогая, а знаете ли вы, что мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом Йо уже говорил.
- Ну и что же вам сказал?
- Да, так и сказал: "Анна, не связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Джоко! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Йо.
Логика Анны: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет к нам. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. У нас двое красивых мужчин это Йо и Рен:
К Йо она ехать не может, так как
я сама еду к нему. Значит, она едет к Рену. а у Рена две
любовницы - Матти и Марион. Матти сейчас в Англии.
- Марион, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
сидит Йо на ступеньках делает самокрутку из разной дряни.
К нему подходит Анна и хватает за предплечье.
- Наказание!
Йо сдувает с ладони улики.
- Нет наказания!
Через некоторое время Анна снова ловит Йо.
- Наказание!
Йо опять сдувает с ладони травку.
- Нет накзания!
Опять та же ситуация, но Анна накрывает ладонью ладонь Йо.
- Наказание, - говорит Анна.
Йо переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ НАКАЗАНИЕ!...
Рен-Рио:
- Знаешь, Рио, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
Анна родила ребенка.
Йо приходит в роддом, берет ребенка на руки:
- Ути, мой маленький, ути, красивенький...
Чьи у тебя ножки? Мои...
Чьи у тебя глазки? Мои...
Чьи у тебя ручки? Мо... КХМ!!! НУ, ХАо, ПОГОДИ!
Представим: свадьба Анны и Йо.Во время брачной ночи:
-Милая, ты будешь меня любить как Джульетта Ромео?
- Не знаю. Не читала.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читала.
- А что ты читала?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
- Йо! Вы будете говорить?
- Нет! Не буду!
- Ннна! А теперь?
- Ай! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь? Ну-ка, Рен, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Рен, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка,
погрей его гуандао, что ли...
- Аааааа! Не надо гуандао! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну, вот и отлично. Жених согласен. Теперь невеста. Анна! По своей
ли воле вы вступаете в брак?
Молитва Йо...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Анну,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её нахрен....
Ясный летний день.
Хао отдыхает. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Хао белеет и со
страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Хао! Я только прикурю и дальше пойду!
Лайсерг жалуеться на Марко, Йо:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Йо, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Вечеринка шаманов подходит к концу.
- Анна, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!
Дневник Анны.
Понедельник: Сватался Хао, предлагал власть над миром, титул королевы и прочие. Нафиг .
Вторник: сватался Трей. Предлагал огромное поместье на севере. Не
хочу.
Среда: сватался Рен . Предлагал поместье Тао и все состояние своей семьи.
Ненавижу!
Четверг: пришел Йо , быстро перепихнулся. ОБОЖАЮ
Пьяный Йо приходит домой. Анна, возмущённо:
- Йо, ты пьян!
Йо молчит... Она опять:
- Йо, ты ОЧЕНЬ пьян!
Он снова молчит... Анна:
- Йо!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Йо говорит:
- А ты злая!.. А ты ОЧЕНЬ Очень Злая...!!!
А ты Оченб Очень Стервозная злая Мигера!!! А я завтра
трезвый буду!..
Звонит Джоко в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал наш уважаемый
командир, сильнейший шаман и просто хороший
человек, всеми нами любимый Рен Тао…
- Вас поняли. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Умираер Рен. У его постели родные, друзья..
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Фауст из толпы:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
Анна- Рену:
- Рен, какая сегодня прекрасная погода! Хочется дышать полной грудью!
- Анна, дыши, чем есть...
Иногда Йо просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что теперь женат на Анне...
