Хотела отписаться в апреле… В месяц… Но, не всегда есть время. Точнее, его никогда нет. Сегодня на удивление выдалась свободная минутка…. Воспользуюсь, пожалуй.
!!!!!!!! Пора! Так давно хотелось это написать! У меня родился Тоха. Тоха – это сын! 4 марта я родила сына! Ура! Я – счастливая мама!!!! Эмоций масса. Впечатлений еще больше. Постараюсь по порядку, для истории…. Через несколько лет чтобы перечитать и вспомнить….
Беременность – это прекрасно. Несмотря на некоторые вещи, типа угроз, токсикозов и прочее, на самом деле я буду с теплотой вспоминать эти 9 месяцев:))) И «беременность» мозга, и трогательное отношение окружающих, и бесконечные походы в женскую консультацию, и подушки для животика, которые я раскладывала каждую ночь с такой тщательностью…. Плохо, что нет ни одной фотки, но я была такая толстая, что может и к лучшему:_))
Все случилось неожиданно. По срокам, на две недели раньше. Скажем так, я до последнего не понимала что происходит… Пока не оказалась на кресле…. И не начала рожать. Что могу сказать об этом…. Папам там делать нечего однозначно. Когда начался процесс……. Все, что я читала, все что мне рассказывали на многочисленных лекциях в женской консультации о правильном дыхании и поведении при родах….. Короче, все, что было нужно знать и помнить вылетело вмиг из головы. Я поняла, что главное – хороший врач. Не знаю как у кого, но у меня мозг отказал от страха окончательно, и если бы не мой врач…. В общем и целом отделалась я легким испугом…. И еще… Вот такое странное ощущение у меня было… Что все как то не так, как я себе это представляла… Вот я даже в процессе то об этом думала… Ну, попытаюсь сформулировать это так…Везде (литра, лекции и прочее) процесс рождения подается как некое таинство, почти чудо… На деле … Вопщем, чудеса вот точно так не происходят.. Вот такое ощущение. Хотя, конечно это чудо – вот он был внутри, а через время тебе его кладут на живот и ты впервые видишь того, о ком непрерывно думала все 9 месяцев, кто фактически уже подчинил себе твою жизнь… Особого восторга не было… Может, из за усталости и боли, а может… Было удовлетворение и конечно беспокойство…Я очень пристально наблюдала за тем, как его осматривает врач, делает необходимые процедуры и прочее… И потом, они такие фиолетовые рождаются… Все. О родах я думаю достаточно…
Первый приступ материнства… Вот когда я поняла что это мое, что я глотку и прочее… Прошло двое или трое суток… Поясняю.. После родов видимо не только ребенок испытывает шок… мама тоже не в адеквате полном. Потому как тебе его отдают, а ту даже не знаешь с какой стороны к нему подойти … Я допустим минуты три собиралась с духом чтобы его из кроватки вытащить и на руки взять … Ну не держала я младенцев никогда… Ну так вот… И не спишь нормально, потому как боишься его не услышать, да и они кричат… Поэтому, что когда случилось я плохо помню… В роддоме провела 6 дней, а по ощущениям месяца два:)) Ну так и вот.. желтушка у нас случилась… Пришли забирать от меня моего мальчика для того, чтобы положить в бокс под лампу (ультрафиолет).. И тут до меня доходит, что ребенка увозят куда то, что он там будет без меня сам… И перед глазами его плачущая мордашка… Я только представила себе, что он просыпается и начинает хныкать чтобы мама взяла его на руки и покормила, а мамы нет… И никто там не подойдет к нему (там их много таких и орут они постоянно), и ему будет плохо, и будет он чувствовать себя брошенными … Вот! Таких истерик у меня не было никогда…. Меня тааааак накрыло… Я рыдала, я бегала по коридору, я просилась с ним, я говорила что могу спать стоя просто рядом…. Вот именно тогда я поняла что это мой ребенок, моя плоть и моя кровь, что я готова ради него… И я поняла, что таких сильных эмоций и страхов я не испытывала никогда в жизни. Самое радостное событие – это когда через сутки мне его вернули (у меня аж сердце замерло натурально), ну и конечно когда нам сказали что мы можем ехать домой.
Первые дни дома… Гм… Первый день, когда мы приехали, я помню с трудом. Я не слышала обращенных ко мне слов, я плохо ориентировалась в пространстве… У меня были слуховые галлюцинации от недосыпания постоянного, мне слышался непрекращающийся детский плач множества детей как в роддоме. И страх не расслышать из-за этого плач собственного ребенка. Я не могла заснуть поэтому, и постоянно просыпалась и вскакивала … Потом вроде отоспалась, но начались конечно же другие проблемы.. Как и у всех детей… Не спит по ночам, мучается животиком… Вопщем, теперь я учусь быть мамой, а мой сын познает этот мир:)) В основном, по ночам на моих руках:)) Ну и всякие там послеродовые депрессии тоже имеют место быть… У меня это выражается в том, что я не могу быть одна…. Мне надо чтобы горел свет, работал телевизор, кто – то был рядом… Или хоть на телефоне.. . Короче, я так понимаю, что я просто боюсь, что что-то случиться или я сделаю что-то не так, а помочь будет некому…
Что хочу сказать. Главное то… Вот когда этот пусть даже хныкающий комок, который не дает спать ночью, лежит на моих руках прижавшись ко мне и смотрит мне в глаза… А иногда уже и улыбается… В жизни мне больше ничего не надо. Потому что это – счастье великое. И вся усталость моя, и слезы и боль…. Стоит оно того. Еще как стоит! И вот теперь то это действительно чудо:))