Почему-то мне захотелось выложить кое-какие посты со своего прошлого дневника. Вот так вот я и жила.
21-09-2005 00:33 : Без заголовка
Мну сегодня замерзло. Мы ходили гулять, а я оделась явно не по погоде. Благо меня согрели. Какие все-таки замечательные люди. А мое солнышко хрипит и кашляет. А еще лечиться не хочет. Настроение философски-меланхоличное, наверно, погода не располагает к хорошему настроению. Как-то все бессмысленно и глупо. Я, наверно, очень непутевый человек. Знаете, мне бы сейчас хотелось сесть в кресло под плед. И чтоб меня обняли, сказали чего-нибудь хорошего, пожалели...так плохо...некому...некого...интересно, найдется ли...хочется поплакать...нет, просто хандра, просто грустно...просто дождь...и одиноко...хочу любви...и понимания...нет, не вообще, а именно сейчас...глупо...
Перечитала, нет, не хочу, чтоб меня жалели, жалость - плохое чувство, оно заставляет чувствовать себя ничтожным...
А, впрочем, хочу, хочу хотя бы жалости...наверно, я и правда ничтожна...хотя бы жалости...хоть кто-нибудь...помогите...мне так плохо...
Люди, не обращайте внимания, на самом деле все нормально, завтра все пройдет. Это просто осенняя хандра. Все хорошо. Правда.
21-09-2005 02:17 : Без заголовка
Господи, как плохо...кто-нибудь...пожалуйста...спасите...помогите же мне хоть кто-нибудь...
У меня мерзнут руки...чай не греет...плед не греет...ничего не помогает...холодно где-то там внутри... не знаю, что со мной...это необьяснимо...нет никаких причин...я даже не пытаюсь рефлексировать, я точно знаю, что их нет...но почему так плохо...со мной несколько лет такого не было...стоит ком в горле...хочется плакать...так одиноко...клипы только усугубляют ситуацию...наверно, если я сейчас почитаю ангста, то буду как никогда близка к суициду...хотя, нет...я все равно струшу...даже этого я не могу...
Боги, как никчемна моя жизнь... нет это просто так, настроение, а не мысль...
Кто-нибудь...помогите...неужели никогда не придет такой человек...который будет рядом...который скажет слова утешения...просто поймет...господи, неужели никто не чувствует как мне плохо...ну позвоните, напишите смс...хоть что-нибудь...пожалуйста...вы не поверите, я сама не верю, но я плачу...как глупо...я давно не плакала...тем более без повода...
Спасите меня хоть кто-нибудь...пожалуйста...
Я повторяюсь...и я знаю, что никто мне не поможет...а завтра это уже будет не нужно...завтра я только посмеюсь над всем этим, вот увидите...и это будет правда...никаких причин для такого состояния...только бы это не повторилось завтра...ведь и завтра никто не поможет...почему...у меня же есть друзья...неужели они не чувствуют...я совсем одна...как плохо...надо спать, вставать завтра рано, да и полегчает...но я не могу...сижу и тупо пялюсь в монитор...чай остыл...какая мерзость...холодно...больно...одиноко...что со мной...помогите...спасите меня...хоть кто-нибудь...пожалуйста...помогите...
21-09-2005 13:31 : Круто...но глючно...
Блин, что происходит? Я не могу думать. То есть думать-то я могу, я не могу РАЗМЫШЛЯТЬ. Как ужасно, такого никогда не было. Я говорила, что отрефлексировала. Нет. Я не могу, просто не могу. В голове вертятся только какие-то банальные мысли. Ужасно, я же не могу не размышлять. Это мое основное и самое любимое занятие. Что происходит?
Я все-таки хандрю. Блин, что же я такого поймала?! Это не мое, это просто не может быть моим. Просто не может. Чье это?
Ужасно, я напоминаю себе этакую глупенькую патетично-меланхоличную барышню, картинно заламывающую руки и упивающуюся жалостью к себе. Как мерзко. Бррр. Но ничего не могу поделать. Я просто в растерянности. Я просто не могу понять, что происходит. Это не мое, черт, чье это, заберите обратно. Вы привыкли, а я так не хочу. Это не я.
Да, все-таки я склонна к излишнему мелодраматизму. На самом деле, все не так страшно, я не в таком состоянии, это сильное преувеличение. Я, скорее просто удивлена.
Что же все-таки происходит?
21-09-2005 23:19 : О судьбе моей тяжелой
Судьба у меня какая-то странная. Наверно, есть такие люди, у которых совершенно отсутствует сексуальная привлекательность. Так вот, я - одна из них. Все, абсолютно все, кого я спрашивала на тему отношений со мной, отвечают что-то типа "Ты хороший человек и замечательный друг... но и только/чего-то в тебе не хватает/ты не в моем вкусе/и т.п. Раньше меня это злило, теперь просто смешно. Нет, дружба - это прекрасное, самое замечательное чувство, но с такими тенденциями "большая и светлая" мне явно не светит и светить не собирается. Такая вот я "вечная подруга" получаюсь. Ладно, и так весело. Особенно в роли сводницы и "семейного" психолога-консультанта по решению разных неразрешимых проблем.
03-10-2005 00:58 : Глючит, по-прежнему глючит
Ладно, мну пошло спать, а то еще полчаса сидения за компом и накручивания себя явно рискуют вылиться в офигительную депрессию.ЗЫ Я плакал сегодня, правда никто не заметил, хоть и сказали, что у меня красные глаза. Господи, спасибо тебе, что у меня есть друзья. Как хорошо!!! Спасибо вам всем.
03-10-2005 01:21 : Вот так вот, и не больше, ни меньше
Нюня, мямля и нытик (это я про себя)
03-10-2005 10:24 : Ставим опыты на себе (собачек-то жалко)
Опытным путем было выяснено, что если плакать лежа на спине, то слезы все время порываются затечь в уши, зато это единственная поза, в которой нос не закладывает...вот так...
12-10-2005 15:27 : Останемся друзьями?
Как же хорошо быть влюбленным во всех и ни в кого...Я уже забыла... Я имею ввиду, что я сейчас в своем любимом состоянии: я ЛЮБЛЮ всех окружающих людей, но ни в кого не ВЛЮБЛЕНА. Это так замечательно...это естественное для меня состояние. Прости, я, кажется, ввела тебя в заблуждение. Так вот, я сейчас все проясню окончательно. Я в тебя не влюблена. И не была влюблена. Нет, я тебя безумно люблю, ты один из самых дорогих мне людей...но это не та любовь. Я просто вошла в чужое состояние и мне захотелось почувствовать себя обычной. Вот и получился конфликт. Потому что это состояние неестественно для меня. Когда я говорила с тобой о ревности, ты ругала мой альтруизм...так вот, это не альтруизм. Это просто для меня естественно...это свобода...если я ценю свою свободу, то должна ценить и чужую, нэ? Конечно, тогда я ревновала...но это не мое, просто не мое. Я, наверно, не приспособлена для любви в ее обыденном понимании. Тебя я воспринимаю как друга в широком смысле этого слова, просто это мой стиль общения с друзьями: свободный и с оттенком легкой эротики ;-) Так что можешь меня не избегать, наши отношения остаются прежними и я от тебя ничего не требую, тем более, того, что ты мне дать не можешь. Просто забудь. Ты же знаешь, я актриса и хорошо подстраиваюсь. Я просто заигралась в другого человека, тем более, когда при желании можно найти похожую ситуацию... Не волнуйся, от тебя ничего не требуется, ни слов, ни действий. И не строй, если что, иллюзий: это правда и я действительно сейчас счастлива. Я не чувствую себя обделенной, я знаю, что ты меня любишь. И ничего, что не любовью возлюбленной.Для меня любовь - очень широкое понятие, ее оттенки роли не играют. Мы любим друг друга, и все замечательно. Останемся друзьями? (*смеется* банальнейшая фраза, но тебе же ясен ее смысл в данном случае?)
09-11-2005 14:36 : Проверка прошла успешно
Как всегда, когда жизнь начинает нормализовываться, тебя пытаются выбить из колеи. Вот и вчера тоже...только хрена ей, этой самой жизни, я больше не буду уходить в жалость к себе. У меня наконец-то проснулось самоуважение. И я не намерена позволять даже любимым людям так с собой обращаться. Любовь любовью, но надо жить для себя. Все, хватит плакать и жалеть, что никому не нужна. Я - самая лучшая...а кому не нужна, тот еще пожалеет (это не угроза). Начнем новую жизнь...в этой новой жизни я люблю...себя, а остальные...втянутся
12-01-2006 22:50 : Без заголовка
Сегодня я гуляла с замечательным человеком. Самым замечательным из тех, с кем мне довелось познакомиться в последнее время. С ним тепло и уютно. С ним можно говорить все, что думаешь, чего я себе не позволяю уже несколько месяцев. С ним можно прекратить слушать и превратиться в маленькую болтливую девочку. Такое ощущение, что я бездомный котенок, которого взяли в светлый и уютный дом. С трудом преодолевала желание потереться щекой о его пальто. Мы шли, держась за руки, и я тихонько проглаживал складки на его пальто. Он такой необыкновенный. Я счастлив, что мы встретились.
20-01-2006 23:45 : Без заголовка
Моя жизнь поменялась настолько резко, что я не успел даже удивиться этому. Мой привычный мир внезапно решил сделаться бесформенным и изменчивым. Я сам себя узнаю с трудом, правда, я пока стараюсь, не дай бог, не начать анализировать свою жизнь, свои мысли, чувства и поступки. Если я начну делать это, то рискую заглючиться настолько, что перестану разбираться в том, где истина, а где мои представления о ней. А это не есть хорошо.
Но я не могу не думать. Когда я удивлялся, что еще не начал рефлексировать, я как-то расслабился и предпололжил, что это эйфорическое состояние не может не закончиться. Я начал думать тогда, когда мы провели день далеко друг от друга и меня не отвлекало тепло твоих, глаз и рук слов… К счастью, меня вовремя остановили. Правда, при этом мне сказали, что все мои мысли теоретически правильны. А это дает толчок к продолжению раздумий.
И вот я думаю обо всем этом снова. Я не понимаю, как я настолько резко поменял свои представления о себе. Неужели вся моя хваленая логика оказалась простой манией величия, и я так в себе и не разобрался. А я-то думал, что знаю о себе практически все. Неужели я так ошибался.
Я думаю о том моменте, когда в Ростов приедет он. Я пытаюсь представить, что ты будешь говорить ему все то же самое, что говоришь мне, будешь целовать его так же, как меня…меня это не волнует. Пока. Но я совсем не уверен, что не начнет волновать потом. Я всегда считал, что не ревнив. Но кто знает? Если я действительно настолько ошибался по другим пунктам…
А еще я сволочь, самая настоящая сволочь. Я забиваю на друзей. Я уже столько времени не видел мое солнце…ты ревнуешь к нему? Думаю, да. Но это совсем не повод. Просто я нахожусь в эйфории. Помноженной на холод, от которого становится лень что-либо делать. Я исправлюсь. Я и правда очень соскучилась по тебе. Извинишь?