С ПРАЗДНИКОМ!
08-04-2007 08:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Всех поздравляю с Праздником!
Верующих со Светлым Христовым Воскресением!
Не верующих просто с хорошим выходным днем - воскресеньем.
Всем хорошего настроения и долгих, счастливых и здоровых лет жизни!
[500x410]
[300x450]
[369x408]
Зачем мы красим яйца? ;-)
[470x337]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Всех поздравляю с Праздником!
Верующих со Светлым Христовым Воскресением!
Не верующих просто с хорошим выходным днем - воскресеньем.
Всем хорошего настроения и долгих, счастливых и здоровых лет жизни!
[500x410] [300x450] [369x408]Зачем мы красим яйца? ;-)
[470x337]
Комментарии (13):
Simply_Soul, Иисус Христос Воскресе!
Simply_Soul
08-04-2007-09:11
удалить
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Армянское радио спрашивают: Обязательно ли красить яйца на пасху?
Армян.радио отвечает: Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.
Встречаются два наркомана на Пасху,
Перв.наркоман: Христос воскрес.
Втор.наркоман: Да ты че? Когда?
Перв.наркоман: Да не знаю, мама с утра сказала.
Реклама. Пасхальный набор. Краска для яиц. Закрашивает даже седину!
Армян.радио спрашивают: Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Армян.радио отвечает: Можно, если не боишься щекотки.
Первая женщина: Я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
Вторая женщина: А это трусы такие. Пасхальные.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец: День независимости, рождество, пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
Служащий: Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев: Я знаю, мне уже докладывали.
На зоне перед начальником тюрьмы строит взвод заключенных.
Надзиратель:
- Сегодня у нас на зоне Пасха.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- И каждый получит от меня по яйцу.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- Вот этим железным прутом.
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Вас как зовут?
- Меня зовут Маша. Но у меня пост.
- Но до Пасхи еще полгода! Какой сейчас пост?
- Рабочий пост.
Первый советский человек: Какие существуют пасхи?
Второй советский человек: Еврейская - в память исхода евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа. И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х#й вам табуретки на партсобрание!
- А х#й нам табуретки на партсобрание, так х#й вам пионеров в церковный хор!
- А х#й нам пионеров в церковный хор, так х#й вам верующих на демонстрацию!
- А х#й нам верующих на демонстрацию, так х#й вам кремлевский паек к Пасхе!
- А х#й нам кремлевский паек к пасхе, так х#й вам монашек пое#аться после пленума!
- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Пасха. Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович !
- И правильно сделал, Пал Палыч !
Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Армянское радио спрашивают: Обязательно ли красить яйца на пасху?
Армян.радио отвечает: Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.
Встречаются два наркомана на Пасху,
Перв.наркоман: Христос воскрес.
Втор.наркоман: Да ты че? Когда?
Перв.наркоман: Да не знаю, мама с утра сказала.
Реклама. Пасхальный набор. Краска для яиц. Закрашивает даже седину!
Армян.радио спрашивают: Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Армян.радио отвечает: Можно, если не боишься щекотки.
Первая женщина: Я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
Вторая женщина: А это трусы такие. Пасхальные.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец: День независимости, рождество, пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
Служащий: Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев: Я знаю, мне уже докладывали.
На зоне перед начальником тюрьмы строит взвод заключенных.
Надзиратель:
- Сегодня у нас на зоне Пасха.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- И каждый получит от меня по яйцу.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- Вот этим железным прутом.
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Вас как зовут?
- Меня зовут Маша. Но у меня пост.
- Но до Пасхи еще полгода! Какой сейчас пост?
- Рабочий пост.
Первый советский человек: Какие существуют пасхи?
Второй советский человек: Еврейская - в память исхода евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа. И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х#й вам табуретки на партсобрание!
- А х#й нам табуретки на партсобрание, так х#й вам пионеров в церковный хор!
- А х#й нам пионеров в церковный хор, так х#й вам верующих на демонстрацию!
- А х#й нам верующих на демонстрацию, так х#й вам кремлевский паек к Пасхе!
- А х#й нам кремлевский паек к пасхе, так х#й вам монашек пое#аться после пленума!
- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Пасха. Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович !
- И правильно сделал, Пал Палыч !
Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
Simply_Soul
08-04-2007-09:22
удалить
Simply_Soul, 6 прикольных ответов на Пасху:
Христос воскрес - ответ - и ты уже знаешь?
Христос воскрес - ответ - а смысл?
Христос воскрес - ответ - взаимно.
Христос воскрес - ответ - чем докажешь?
Христос воскрес - ответ - ага, воскрес. Я сам видел.
Христос воскрес - ответ - ну да?
Христос воскрес - ответ - и ты уже знаешь?
Христос воскрес - ответ - а смысл?
Христос воскрес - ответ - взаимно.
Христос воскрес - ответ - чем докажешь?
Христос воскрес - ответ - ага, воскрес. Я сам видел.
Христос воскрес - ответ - ну да?
Нашел прикольный сайтик.
http://www.uath.org/index.php?news=916
http://www.uath.org/index.php?news=916
Два хакера на Пасху:
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!
Katze_Kat, а у нас опять снег идет. ;)
Futurolog, а у нас третий день... или уже четвёртый... в общем, лето закончилось. И настроение безрадостное...
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник С ПРАЗДНИКОМ! | Futurolog - Futurolog |
Лента друзей Futurolog
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»