Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули

Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.


- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...



На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли
открыть вашу банку>>


Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.


- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!


Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам
попадали?