Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

Вовочка:- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!- Путин, не паясничай!


сидят блондинка, брюнетка и рыжая и обсуждают своих детей.Брюнетка: "Представляете, девчёнки! Я тут недавно у своей дочери нашла пачку сигарет - никогда бы не подумала, что она курит..."все: "да, да... это ужасно!!"Рыжая: "Да это ещё ладно... Вот я у своей дочери нашла запрятанную бутылку вина - никогда бы не подумала, что она пьёт..."все: "да, да... это ужасно!!!"Блондинка: "Да это ещё ладно! Вот я у своей дочери нашла пачку презервативов... Никогда бы не подумала, что у неё есть член!!!"

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Парнишка-интернетчик приходит к психотерапевту грустный-грустный:
"Доктор, помогите! Я в последнее время перестал понимать, где реальность, а где виртуальность!"
Доктор: "Бугагагагагагагага! Нихуясе!"

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Урок во втором классе. Учитель собрал на столе электрическую схему и с сомнением подносит эл.вилку к розетке. С задней парты раздается вопрос:
- А не @бнет?
- Да вроде б не должно... КТО СКАЗАЛ???

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!