Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Два друга:
- Моя жена просто Божья матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

КГ/АМ - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё ровно улетела...

- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями?..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит:
- Воды!!! Принесите воды!!!
Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:
- И кусочек хлеба...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога мне нравятся!

- Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...

Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Как здороваются французские бездомные?
Бомжур!

В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.
Преподаватель (сонным голосом):
-Алло
-Спишь, козел?!! А мы учим!!!
[375x525]
[500x574]
[416x400]
[500x323]