Настроение сейчас - забыть

спасиб за смс. так рано и такую большую. по делу.
может быть я не права, но я делаю так и у меня есть на то причины. давай не буду пересчитывать, сколько раз за эту осень, за последние полгода он выводил меня из себя. каждый раз наше общение "начиналось за здравие, а заканчивалось за упокой". каждый раз. через день, через три, через неделю, через две, но каждый раз мы приходили к одному и тому же: он поднимал всю тину со дна, взбаламучивал воду и...отступал. а я оставалась. и эта тина медленно-медленно снова оседала на дно.
мне этого не надо. мои чувства противоречивы: с одной стороны я не спорю и не скрываю, что хорошо отношусь к этому человеку (поэтому не могу, как ты говоришь, так жестко ему писать и посылать), но с другой понимаю, что ничего не будет между нами больше и поэтому надо всё забыть как сон. из этих своих чувств выбираю второе - из двух зол меньшее. понимаешь, я могла бы ничего не блокировать,могла бы продолжать эти диалоги, могла бы напомнить ему ссылку на свой дневник и общаться в одностороннем порядке - писать в дневе и думать, что он читает. и думать, думать, думать...но! это всё пустая трата времени, это тупик. и если он никак не может взять себя в руки и забыть меня (какого извините чёрта ему меня помнить?!- он же ЛЮБИТ свою казашку), то я помогу ему. мне ненужно от него ничего,понимаешь? ни-че-го. эти жалкие его "как дела?". у меня постоянное ощущение, что его мучает совесть и поэтому он мне пишет. во-первых, это очень не приятно - понимать, что это не ты предмет интереса, а очистка совести. во-вторых, устала быть попугаем и повторять, что я не в обиде, все у меня хорошо, "я забыла тебя"...а потом начинается:"а ты точно меня забыла? точно-точно?" и мои слезы в подушку. слезы, когда воспоминания режут душу.
я не хочу всего этого. не хочу. он был. реальный человек в моей жизни, реальная я в его доме. но так вот если посчитать, вместе мы были 4 недели. все остальное - это пыль, это мои мечты, мысли, дневники, переписка и прочие нематериальности....понимаешь, когда есть любовь, всё это имеет смысл и значение, но когда ничего нет, переносить свою жизнь в мир иллюзий...нет уж, спасибо, хватит. хватило Миши: тоже одна большая иллюзия. я писала в дневе уже как-то: мне нужен человек из плоти и крови. электронные буквы на мониторе от женатого мужчины о том, как он любит свою жену, мне ненужны.
поэтому я блокирую его.
мне очень-очень хочется порою ему писать, разговаривать еще что-то там, но! бесполезно!!!бью себя по рукам и ничего этого не делаю. поезд ушел.всё.