Сегодня хотелось бы поговорить об эмоциях, об их ограничениях и причинах.

Эмоции бывают самыми разными: это может быть и восторг, и радость, и счастье, любовь, ненависть, грусть, депрессия, страх... Список можно продолжать долго. Они бывают слабыми или сильными, незаметными или запоминающимися... Положительными, отрицательными.. Мимолетными, продолжительными... И это замечательно. По сути это краски, которые преображают действительность и придают черно-белым будням различные цвета.

Я уже достаточно давно заметил, что по каким-то причинам я просто не способен на проявление очень ярких, настоящих, искренних и богатых эмоций. Словно вокруг меня какая-то пелена, которая пропускает все происходящее через некий фильтр будничности и рутинности.. Или скептицизма, иронии. Даже не знаю.
Не важно, что именно происходит. Я не способен плакать, смотря грустное кино, не способен до ужаса пугаться, слушая истории, не способен смеяться от счастья, когда происходит что-то прекрасное.. Это, конечно, не значит, что я не проявляю эмоций или не чувствую их. Нет, все на месте, просто как-то это всё.... слабо. Или даже не слабо, а вполне себе мощно, но никак не проявляется мной внешне. В душе может быть просто ураган эмоций, но наружу они зачастую не выходят. Скажем, я сделал что-то, о чем давным-давно мечтал, ждал, надеялся и думал. Ну не знаю, скажем, побывал в салоне Delorean. Или посмотрел очень долгожданный фильм. Или купил что-то ожидаемое. Нет, мне, конечно, очень приятно, я могу рассказывать об этом, быть в какой-то степени на эмоциях... В мыслях могу просто прыгать от счастья и мечтать поделиться радостью со всем миром. Но снаружи от силы я улыбнусь, скажу, что было классно, а может просто буду регулярно все это упоминать, описывать, рассказывать... Но я не уверен, что в этот момент у меня глаза светятся, так сказать. То есть радость так и остается радостью внутри, а поделиться ей в полной мере и описать всё счастье мне зачастую не удается. Дальше, вот не помню, когда я последний раз плакал. Да, конечно, "мужики не плачут", но все мы люди, всем нам это свойственно. Когда мне грустно, я могу чувствовать себя опустошенным, убитым, но слез не будет. Как будто я не могу выдавить их из себя. Как будто их вовсе нет. Просто буду сидеть и убиваться, не давая выхода чувствам. Я могу, конечно, рассказать обо всем друзьям, описать, что на душе - и это уже очень и очень неплохо. Но не будет слез или чего-то такого. Не будет внешнего выражения моего состояния. То ли это из-за длительного стремления к замкнутости, то ли из-за комплексов, то ли из-за крайне длительного одиночества (которое привело к тому, что я замкнулся и уже не вижу смысла во внешнем выражении эмоций для других людей), то ли из-за какой еще привычки или ситуации... Но в конечном счете я попросту завидую тем людям, которые умеют искренне смеяться, плакать, улыбаться, бояться. По ним это сразу видно. Это люди действительно живые, яркие, с ними хорошо и комфортно. Они способны радоваться даже простым повседневным мелочам, способны плакать, читая грустную книгу, способны светиться счастьем, отправляясь в какое-нибудь долгожданное путешествие. А по мне фиг поймешь, что у меня на душе. И даже если я хочу выразить эмоции - их порой даже приходится изображать, поскольку на автоматизме они сами внешне не проявляются. И выходит это иногда не особо искренне. Возможно, по этой же причине я никогда не любил танцевать. Вот никак не любил, не люблю и едва ли когда полюблю. Танец - это проявление внутреннего мира, возможность выразить свое состояние в движениях, выпустить свои чувства на волю. А я этого не понимаю и не люблю.
Из-за этого же, возможно, я не особо люблю путешествия. По сути зачем мы едем в далекие от нас места, тратя бешеные деньги? За отдыхом, конечно, за сувенирами, за разнообразием, но главное - за эмоциями! И я смогу, приехав из какого-то путешествия, рассказать, что было хорошо, что было плохо, что понравилось, что нет. Могу даже рассказать, что было здорово, потрясающе. Все аргументированно разложить по полочкам, описать - и продолжить жить своей жизнью. То есть по большому счету я могу в рассказе подарить окружающим людям те эмоции, которые сам по каким-то причинам испытать не смог. И сказать, что при этом я буду переполнен изнутри и заряжен надолго... Да нет, скорее я буду думать о том, сколько же денег улетело в ту или иную поездку. И о том, что такие поездки доступны не для всех, многие более открытые люди получили бы от них неописуемое удовольствие, а у меня при этом не получается выжать из пребывания в том или ином месте того удовольствия, которое должно быть. Поэтому мне доставляют куда больше удовольствия бюджетные поездки в не самые дальние края. Для меня предельно важен тот факт, что я нахожусь вдали от своей обычной жизни, от бытовухи, серости будней, работы, проблем и ограничений. Здесь, за тридевять земель, я могу пойти куда угодно, когда угодно, сделать что угодно - и никто мне не будет указывать, не будет ограничивать. А поскольку лучше всех меня понимает лишь один человек - я сам - я предпочитаю ездить в эти поездки в гордом одиночестве. И лишь иногда бывает так, что собирается настолько замечательная компания, что и вправду с ними хочется поехать куда угодно. Правда, зачем ехать сильно далеко, если важна здесь сама компания? Все равно от самой поездки едва ли я получу море эмоций, а вот от компании хороших понимающих людей удовольствия может быть действительно много. Пока таких поездок у меня было настолько мало, что и словами не описать, тут опять же почти любой школьник мне даст фору, но куда деваться. Может быть, когда-нибудь, лет через 10 или 20.... В общем, как всегда.
А пока же я буду наслаждаться только регулярными поездками в Нижний к Сереге. Повидаться и затусить с другом - это очень хорошо. К тому же я действительно люблю Нижний Новгород. Это город, где волшебным образом сочетаются спокойствие, культура, живость людей с достаточной степенью цивилизованности окружающей среды. То есть здесь можно найти все, что может понадобиться в крупном мегаполисе, но при этом тут нет той сумасшедшей суматохи и шумихи, что присутствует дома. Я абсолютно не исключаю того, что дело может быть даже не в самом городе, а в том факте, что в Нижнем я нахожусь далеко от дома/работы/суеты/бытовухи, но все же. Город мне и правда нравится. Поездки туда может и не дают мне тех особо ярких эмоций, о которых я мечтаю, но даруют волшебное спокойствие и необычайное чувство расслабления и свободы.

И вот, сижу я, перечитываю свой пост - и понимаю, что о чем-то я все-таки не сказал. Что-то упустил... И понимаю, что вероятнее всего дело именно в людях. Возможно, вся эта проблема с "невозможностью выразить чувства" заключается лишь в том, что я могу открыться только тем, кому я верю от всей души. Что я не способен открыться первому встречному. Лишь тем, кто мне искренне нравится, кто вызывает желание проводить время вместе, кто вызывает доверие. И речь здесь не только о возможной девушке (хотя и о ней тоже), но и о друзьях. Благо, в моей жизни был ряд случаев, когда я, открываясь всей душой, получал мощный пинок под зад - и потом достаточно долго не мог оправиться. Эти случаи послужили серьезным поводом для того, чтобы запереться от внешнего мира и не доверять людям, пока не проверишь их на "надежность". Но когда находишь таких людей.. С ними чувствуешь себя раскрепощеннее, свободнее. увереннее. Таких людей не так уж и много, но они, благо, есть. А вот случаев проводить с ними время - практически нет. Одно дело встретиться в кафе, перекусить - и разъехаться по домам. Уже чуть лучше, если удается съездить к таким людям в гости (или позвать к себе). А вот чтобы вместе куда-то отправиться или собраться на несколько дней - это дело исключительной редкости и уникальности. Может, меня просто не зовут на такие "собрания", либо я сам вижу, что собирается не та компания, в которой я смогу "освободиться от ограничений"... А может я и сам не вызываю того самого чувства доверия и свободы у многих людей, как знать. Но факт есть факт - не часто я попадаю в такие ситуации, дарующие максимальный комфорт, свободу мышления и самовыражения. Большую часть времени мне все-таки приходится проводить среди людей, которым я не хочу раскрываться на 100%, потому что заведомо понимаю, что они меня не поймут или поймут не так, как я бы того хотел. Или не примут таким, какой я есть в самой открытой форме. Или даже примут, да и ты можешь быть не против раскрыться перед ними, но все равно чувство того самого чарующего чувства легкости на душе не приходит. Все равно остается на душе какое-то чувство скованности, ограниченности в своих действиях. В таких ситуациях и компаниях порой думаешь, о чем можно рассказать, о чем не стоит, о чем точно нельзя, что стоит говорить, что стоит делать, а что нет, потому что не поймут, не примут, не поддержат.
Я не думаю, что эта ситуация будет продолжаться в течение всей жизни. Скорее всего я в определенные моменты я начну прикладывать больше сил к тому, чтобы быть ближе к компаниям, в которых мне вот так особо комфортно. Я начну собирать таких людей и отправляться с ними в различные поездки. А может все изменит или дополнит и появление девушки - и она станет для меня отдельным миром, в котором я смогу чувствовать себя свободно и открыто, как знать. Но скорее всего, если я где и встречу девушку, то именно на такого рода "собрании друзей, вызывающих желание раскрепоститься". Но что я могу сказать точно, так это то, что для максимального эффекта надо собрать правильных, проверенных людей и отправиться куда-нибудь вместе на несколько дней, чтобы в полной мере освободить себя от ограничений как перед людьми, так и перед окружающим тебя бытовым миром.
Фигли, подавляющее большинство людей способно раскрепоститься где и с кем угодно - достаточно всего-лишь употребить спиртное, и вот ты уже открытый человек без внутренних ограничений (что порой бывает ужасно, но иногда действительно помогает людям набраться смелости и уверенности в себе). Но я не пью, так что для меня такого простого способа раскрепоститься нет - тут подавай именно надежную, приятную, искреннюю и понимающую компанию в подходящем для того месте и в подходящее для того время.