Сегодня хотелось бы поднять очень и очень актуальную для меня тему и поговорить о самооценке.

Думаю, ни для кого не секрет, что у меня навалом и всяких комплексов, и просто неуверенность зашкаливает. Порой это чем-то обоснованно, порой нет, а порой я даже сам понимаю, что нет смысла париться, но ничего не могу с собой поделать.

Мешает ли это в жизни? Да. Делаю ли я что-то в этом направлении, чтобы изменить ситуацию? Опять же да, это для меня более-менее в новизну, опыта в этом у меня практически нет - и я весьма себе горжусь тем, что мне удается добиваться тех или иных вещей.

Но если вернуться к теме комплексов и неуверенности на примерах - здесь все не так уж и логично. Скажем, я никогда не комплексовал из-за неидеальной кожи или из-за того, что моя улыбка не голливудская (вплане отбеливания и ровности). Ну есть и есть - и мне пофиг. Я, конечно, предпринимаю определенные шаги к решению этих проблем, но не комплексую. Вместе с тем, я жутко, чудовищно комплексовал на тему лишнего веса. Это, правда, вылилось в просто-таки мощнейшую мотивацию к диете и фитнесу, но вместе с тем, неуверенность все еще никуда не делась, хотя комплименты на тему моих успехов мне не делает разве что ленивый. Приятно? Да, конечно, очень. Непривычно к тому же, когда тебя хвалят за то, что, мол, ты хорошо (или лучше) выглядишь. Меж тем, даже понимая, что я уже вешу абсолютно нормально, да и без майки пусть и не худышка, но уже не являюсь прям-таки человеком с ярко выраженным весом, я так и не могу пока себя убедить под каким-либо предлогом, скажем, снять майку при людях - будь то родня, друзья или незнакомые люди. Вплоть до того, что я не езжу на море, не хожу в аквапарки, не загараю, в общем, отказываю себе во многом. Не то чтобы меня сильно тянуло на море - я так-то не особый фанат такого отдыха, как и не фанат крайне дорогих отпусков, но все же как факт несколько неприятно, что я сам себя ограничиваю в возможностях. Единственные люди, которые видели меня без майки за последние лет...... 10, наверное - это врачи. И то приходится делать над собой усилие. От остальных я старательно скрываюсь, избегаю, ищу предлоги. К этому я пока не готов.
Что ж, для самоуверенности мне нужно действительно многое. Пусть даже и не кубики или дикая мышца, но убрать какие-либо проявления живота прям-таки хочется. До того я не буду готов "показаться" людям. И ведь самое забавное, что людям вокруг абсолютно гарантированно будет пофигу, что они увидят - кубики ли, живот ли или просто худого парня. Но зато будет ой как не все равно одному человеку - мне. И единственный способ избавиться от этого комплекса, который я вижу - это именно дойти до той формы, при которой я буду уверен в себе. И никак иначе. Убедить себя в том, что сейчас все "нормально" я не в состоянии, не говоря уже про кого-либо другого.
Однако же повторюсь: мне определенно нравится то, что сейчас я не бездействую, а предпринимаю непосредственные шаги к тому, чтобы избавиться от этого комплекса. Это мотивация засчет мотивации. Мол, я смог начать и сделал это очень продуктивно, так что я смогу и довести этот вопрос до конца.
Помимо комплекса внешности/веса у меня есть и комплекс работы. Многие друзья работают где придется, разброс просто огромен. Есть как продавцы в торговых центрах, так и крутые художники-аниматоры в международных фирмах, причем кто-то устроился сам, кто-то по связи... В общем, много примеров. Ну а мне по большому счету хочется все для той же веры в себя хоть раз устроиться на работу самостоятельно. Желательно - на хоть как-то уважаемую работу, где нужен не "кто-угодно-абы-кто", а специалист. Хотелось бы устроиться куда-то, устроив работодателя лишь при помощи своего резюме, портфолио и собеседования - без информации о друзьях, родителях, знакомых и так далее. Это показало бы мне, что я все-таки не пустышка, представляю из себя что-то и способен заинтересовать незнакомых людей своим скиллом. К тому же это позволит мне попробовать себя пусть и в низах, но все же в роли равного со всеми (или даже приниженного) сотрудника, быть уверенным в том, что никто не подумает, мол, "о, этот гад тут только потому, что его друзья/родители/родственники попросили его пристроить".

И на самом деле эти комплексы приносят ряд неслабых ограничений. Речь не только о том, что я не снимаю майку при людях. По факту все еще жестче. Я не могу толком думать об отношениях с девушкой (фигли, я же не секс-модель, в чем подвох, почему меня выбрали?), не могу спокойно работать в любых местах, куда меня кто-либо как-либо пристроил (я просто постоянно чувствую давление и вину). Порой я даже надумываю проблемы вне этих областей, то есть там, где проблем в действительности вовсе нет. К примеру, я ненавижу подвозить людей. Друзья ли, родня ли... Надо ли помочь что-то отвезти, заехать в магазин.... В глубине души зависает мерзкое чувство эксплуатации в роли такси, мол, им нужен не я, им нужна машина, нафиг я сдался. И хотя я понимаю, что на самом деле это не так, чувство ненависти к самому процессу подвезения кого-либо присутствует весьма ярое, т.к. никаких позитивных ассоциаций не несет. Все к слову о неуверенности в себе.
В институте, в общем, тоже были поводы для неуверенности. Институт у нас был стабильный, взяток в нем никто не брал, подарков не принимал, да и чей-либо блат в любых объемах так же не прокатывал. Но был факт - мои родители были знакомы с деканом и несколькими преподами, а потом и вовсе начали читать некоторые мастерклассы (а мама даже устроилась преподавателем). Этого, конечно же, было более чем достаточно для очень многих одногруппников, чтобы считать, что я неприкосновенный и блатной. Некоторые были в этом НАСТОЛЬКО искренне уверены, что даже пытались со мной задружиться и попросить за них заречься, мол, чтоб я зашел к декану и попросил не трогать моих друзей. Фактически тогда тоже было мощное подозрение практически на тему каждого из друзей, мол, а искренне ли этот человек со мной дружит или ему от меня что-то надо? Может, он имеет какие-то тайные мотивы для того, чтобы приобрести мое расположение?
Думать об этом было откровенно неприятно. И, надо сказать, эта ситуация с институтом во многом и стала поводом для того, чтобы я так яро мечтал о трудоустройстве без знакомств. Хочу побыть в среде, где никто не посчитает меня блатным в какой-либо степени.
И при этом, как ни забавно, я абсолютно уверен в своих силах как сотрудник, я готов описывать свои преимущества и уверенно говорить на собеседованиях. Здесь нет никаких комплексов, я готов бороться. Странное противоречие.

Что ж, не хочу загадывать, что будет дальше, но могу лишь понадеяться. Понадеяться, что в будущем мне удастся избавиться от этих комплексов. Остается лишь довести свое тело до полностью устраивающего меня состояния, а так же устроиться на работу без знакомств. И очень хочется верить, что тогда я пойму, что вот он, момент счастья, вот момент, когда я достиг своей цели, добился своего - и перестану грузиться. Возможно, мимолетно все комплексы и не испарятся, но при таком раскладе убрать их будет куда проще.
Ну а когда нет комплексов, когда ты уверен в себе, можно и уверенно знакомиться с людьми, экспериментировать, рисковать, действовать и не ограничивать себя тем, что "ничего не выйдет, т.к. это ведь я".
Надеюсь, когда-нибудь все получится. И я делаю для этого все возможное уже сейчас.