У меня не раз возникала мысль после этого, о том, чтобы закончить свою жизнь, просто оборвать ее, не дописав своей жизненной истории. Но ведь просто, никогда ничего не бывает, и я это прекрасно понимала. Я это хотела сделать из-за него, нет, из-за того, как он со мной поступил, из-за.… Нет, на самом деле не из-за него и даже не от содеянного им поступка, ведь он не достоин ни моих слез, ни уж тем более моей жизни. Я хотела это сделать от безысходности, от страха одиночества, от того понимания, что больше никогда не сможет полюбить… от той боли, которая терзала мою душу, от той темноты, что не давала смотреть на мир, от той пустоты, в которой копились слезы и обида... Нет, нельзя позволит ему овладеть моей жизнью, и поэтому я тут же гнала такие мысли прочь, хорошо осознавая, что жизнь мне дана всего лишь раз, и прожить ее заново не удастся... В голове моей постоянно крутилась одна мысль, и я шепотом безустанно твердила ее «тебе никогда, слышишь, никогда не будет снова». Я решила, что буду жить... жить всем назло, жить и знать, что я сильный человек, который может сделать свой выбор, который может переступить через себя...
В такие минуты мне особо была дорога книга Достоевского "Преступление и наказание", я нашла себя в главном герое, только отличие было одно, не я убила... а меня убили, мою душу, мое сердце... Нет, я не сошла с ума, хотя трудно было удержаться от того, чтобы не наделать глупостей, но зато я на долгое время ушла в себя...
После этого я стала ледяной, после долгих недель горьких слез, которые просто с криками вырывались из меня, я разучилась чувствовать, в один из дней я разучилась плакать... я стала холодной, расчетливой и не верящей людям... не верящей в то, что на свете есть любовь, чистая, искренняя, свободная, нежная... Все события я могла теперь предугадать вперед, и ничто меня не трогала, все тревожные, для окружающих, случаи, я принимала спокойно и даже более того, с насмешливой улыбкой... лишь говоря про себя "я это знала..."