и никого нет.
и не с кем поговорить.
и выпить, черт, не с кем.
все ушли, уехали, улетели.
из жизни - моей, из города, из страны.

а я, черт, и этот мой идиотический оптимизм, тут смеюсь, по-хорошему, когда представляю, как ты танцуешь там в баре, и улыбаюсь, вспоминаю, как я танцевала.
я забила половину кухонного шкафа коробками с чаем. я пью его со льдом в огромных кружках, настаиваю и дурею от запаха.
я сутками толком не ем, от еды воротит и тошнит, а ты приезжаешь, и хочется есть, или просто потому что мне сейчас только к вечеру хочется есть. а все говорят, что надо чаще и больше есть, а мне наплевать, что надо, у меня в голове шторм и кричит птица.
я ухмыляюсь своим мечтам и целям, как раньше ухмылялась людям, которые говорили мне, как они влюблены в жизнь или в кого-то. какие мечты, цели, да ради бога, увольте.
тебя очень долго нет, да, твой рабочий день и моя бессонная ночь это очень долго, а ты говоришь, что два вечера встреч подряд для нас это, кажется, слишком часто. мне хочется ударить тебя или кого-то еще в эти моменты, наверное лучше тебя, но ты все равно не поймешь. не поймешь, что нельзя говорить так и еще много как, как ты говоришь, человеку, которого не было бы физически без тебя. забавно, черт, тут и любовь и мазохизм - есть в жизни, оказывается, вещи пострашнее ссор с тобой и боли от тебя, но в это все можно окунуться с головой и легче будет переносить то другое.
хотя какое легче. сплошной ..
ну а мне уже давно плевать на свое когда-то раздутое до вселенских масштабов "я", мне бы уже стать такой, чтобы ты не говорил, что тебе со мной сложно и нехорошо. я кому угодно мозги запудрю кучей фраз, толком ничего не сказав, но тут, у себя, в жизни то есть, я хочу и даже требую конкретики. не могу когда с одной стороны "ты моя любовь, наконец тебя нашел", а с другой "мне с тобой трудно, плохо, у нас с тобой совместно ничего не получается".
плюс ко всему бардаку я хочу тебя безумно, твое тело, и кажется, совсем не на этих российских кроватях, понимаешь, даже может совсем не на кроватях, но и не с приставкой российское. ну ты сам знаешь, город достал, а про страну не будем, про путешествия на Запад у нас с тобой как ты сказал, взгляды разные.
забавно, как раньше я могла думать, что это нормально - решать за других людей, что они хотят, чувствуют, думают и скажут в следующий момент. когда оказалась по другую сторону, поняла, что за это иной раз хочется убить.
я не выношу свои торчащие волосы и ходить каждый день в магазины за продуктами, чтобы приготовить обед и ужин оставшемуся родителю. думала, обычной рядовой домохозяйкой я стану если стану еще не скоро, но нет. сейчас эта семья, сразу за ней следующая, своя постоянная, а юность, силы, активность и силы на мир будут вспоминаться как в песне со слезами на глазах, только чтоб домашние не увидели.
безумно раздражают глупые вопросы, но боже мой, кто признает свои вопросы глупыми и станет работать над этим, о нет. тем более что никто не признает себя под стать своим вопросам.
меня выводит из себя собственное бессилие противостоять тебе и миру, ситуации. найти в себе силы, которые исчерпались пару месяцев назад, интересная задача, зато есть чем себя занять.
а самое забавное, что ты ни черта ничего не поймешь и не примешь, а я не знаю, сколько еще против этого внутри будет биться эта птица. и еще, не знаю, что будет когда она совсем устанет и сдастся.